DOS DE AMOR
Original
de: José Gabriel Nuñez
ESCENARIO CASI DESNUDO. UN PAR DE BUTACAS Y
UNA PEQUEÑA MESITA. EN CADA CUADRO PODRAN CAMBIAR ALGUNOS ELEMENTOS DE ACUERDO
A LO REQUERIDO, PERO SERAN MÍNIMOS LOS QUE SE UTILICEN
AL COMENZAR LA ACCION. ANGEL HACE
SU ENTRADA POR EL PUBLICO Y HABLA DE UNA MANERA INFORMAL, CASI IMPROVISADA CON
ALGUNOS DE ELLOS.
ANGEL.- Buenas noches!. ¿Cómo están
ustedes?. Me imagino que no deben andar de buen ánimo si vinieron a vernos!.
No se angustien, que en el camino se
emparejan las cargas y a lo mejor salen peor de lo que llegaron!. (A UN
ESPECTADOR) ¿Usted se le pregunta?… porque vamos a hablar del matrimonio… (MIRA
ALREDEDOR) y la mayoría de ustedes tiene cara de casados!… Ese es el mal!…(SE
ACERCA A UNO) Usted, por ejemplo, debe andar por los 20 años… De matrimonio,
claro está, con esa calva… Y usted debe tener siete… ha estado mirando a la
señorita de aquella mesa desde que llegó! A eso lo llaman “La comezón del
séptimo año”…
Y ustedes están recién casados! Mírenlos
que tiernos! Que cara de felicidad!. Deje que pasen unos meses y verán cómo
cambian esas caras!. ¿ustedes saben que el matrimonio es como un carnaval?… Es
una fiesta de regocijo, un festival… Pero terminamos con una máscara de tragedia!.
(ENTRA ANGELICA AL ESCENARIO. SE SIENTA EN
UNA BUTACA Y SE LIMA LAS UÑAS IGNORANDO TOTALMETE A ANGEL).
Esta noche hemos debido trabajar para un
público de solteros. Pero, en fin, esperamos que no se sientan heridos!…
Si no les resulta la receta nuestra de hoy,
recuerden que el divorcio es maravilloso!. Nos quita todos los pesos de encima,
las malas influencias y hasta las malas intenciones de nuestras parejas!.
Úsenlo!, es un artículo de primera necesidad!
(SE ENCAMINA HACIA DONDE ESTA ANGELICA)
Ella es mi esposa.
ANGELICA.- (INMUTABLE,SIN MIRARLO)
Lamentablemente.
ANGEL.- Querida, dime una cosa: ¿Nosotros
seguimos casados?
ANGELICA.- Desgraciadamente!.
ANGEL.- Que fastidio, ¿no?. Otra noche y
todavía estamos casados… 18 años de casados!
ANGELICA.- Desafortunadamente!.
ANGEL.- Vino aguda ella esta noche, ¿no?
Incisiva!. Querida, veinte años de casados. Pero no te angusties, a nuestra
relación le falta solamente un cuarto de tanque!.
ANGELICA.- Afortunadamente.
ANGEL.- Con todo, todavía nos queremos… por
algún lado, en el fondo… por la planta de los pies… qué se yo!.
ANGELICA.- Sinceramente!
ANGEL.- (SORPRENDIDO) Ah!… Todavía es
sincera!.
ANGELICA.- Siempre lo he sido! Aquí, el
único hipócrita, mentiroso, tracalero, deshonesto, embaucador, tacaño,
farsante, intrigante, conflictivo, charlatán, impostor,, adúltero y borracho…
es usted!
ANGEL.- Afortunadamente!.
ANGELICA.- (AL PUBLICO) El y yo estamos
casados.
ANGEL.- Desventuradamente!.
ANGELICA.- El y yo seguimos unidos en
matrimonio.
ANGEL.- Desafortunadamente.
ANGELICA.- Pero yo también pienso que falta
poco. Menos de un cuarto de tanque. Mi carro está marchando con la reserva.
ANGEL.- Felizmente!
LOS DOS SE MIRAN SORPRENDIDOS POR LA PALABRA
ANGEL.- Qué extraña palabra! Felizmente!
Felicidad!. Cuánto tiempo que no escuchaba hablar de ella!
ANGELICA.- (SARCASTICA) Cierto, querido!.
Se me había extraviado por alguna parte de la casa. Y me estaba oxidando de no
tenerla!.
ANGEL.- Pero en algún momento de nuestras
vidas, fuimos felices!. Nos queríamos, nos adorábamos. Ella era la imagen de
una princesa de leyenda!.
ANGELICA.- Y él, la del príncipe azul que
llegaba cabalgando en un caballo blanco!.
ANGEL.- Y cuando supe su nombre… se llamaba
Angélica.
ANGELICA.- Y él se llamaba Ángel!
LOS DOS.- Ángel y Angélica!.
ANGELICA.- No podía ser coincidencia! El:
mi Ángel…
ANGEL.- Ella: Mi Angélica… (COMIENZA A
ESCUCHARSE MUSICA CELESTIAL. TRINOS DE PAJARITOS) éramos los dos ángeles… Ángel
y Angélica.
(ELLA SE COLOCA UN PAR DE ALAS. ALETEA Y
BAILA EN PUNTA DE PIE, COMO UN ANGEL CELESTIAL)
ANGEL.- Dos angelitos… nacidos el uno para
el otro!… para ser felices toda la vida!.
ANGELICA.- Bellos… jóvenes… hermosos!
ANGEL.- Y sobre todo delgados!… etéreos!…
(AL PUBLICO) Qué golpes te da la vida!. Ella, mi musa, mi sílfide, mi Angélical
Angélica. Yo podía verle hasta sus blancas alas… (IRONICO) Pero el tiempo se
encargó de transformar esas níveas alas… en alas de zamuro!. Las alas de
Satanás!
(ELLA SE DESPOJA DE LAS ALAS CON RABIA. LAS
LANZA AFUERA)
ANGELICA.- Perfecto! Round número uno!. (AL
PUBLICO) Si ustedes quieren saber por qué mis alas se pusieron negras y `por
qué “ese sujeto” experimentó esa extraña metamorfosis que lo ha puesto así…
Desaliñado… Omiso!…
ANGEL.- ¿Cómo?
ANGELICA.- Omiso!… Disminuido, venido a
menos!. Bueno, si ustedes quieren saber qué le paso a “este elemento”…
Escuchen. Round número uno!
COMIENZA A ESCUCHARSE TEMA MUSICAL ALEGRE,
RAPIDITO.
ANGEL.- No hay nada peor que abrir los
ojos… y que la primera imagen que veamos en el día sea el rostro hinchado y con
restos de crema humectante de nuestra esposa!
ANGELICA.- No hay nada peor que abrir los
ojos y en lugar de la luz del día, ver la barriga de quien fue un ángel… y el
dedo gordo del pie saliéndole por la sábana!.
ANGEL.- Obviando lo del baño, y los
primeros lamentos para que nos levantemos de la cama… llegamos a la mesa.
ANGELICA.- Cómo se puede ser feliz si lo
primero que vemos en el día es el deshecho de lo que fuera un adonis y sobre
todo, un depósito de grasa que crece y crece cada día!
ANGEL.- (AL PUBLICO)Ella está hablando de
su autorretrato!.
Querida… amada mía! No expliquemos, acción.
Primer Round!.
AUMENTA LA MUSICA. ELLOS SE MUEVEN
RAPIDAMENTE. EL SE SIENTA EN LA MESITA MIENTRAS ELLA HACE COMO SI SE SIRVIESE EL
DESAYUNO.
ANGELICA.- Me tienes que dejar para hacer
otro mercado. Y el giro de la lavadora, que yo te dije que mejor era comprarla
de contado… Y no tengo para la peluquería. Las uñas las tengo vueltas un
desastre con la fregadera. Y yo pienso que tenemos que hacer economías y
recortar los gastos. Tu te empeñas en mandar toda tu ropa para la lavandería
cuando bien puedes lavar los calcetines y tus interiores. Y no entiendo por qué
pagas tanto dinero de estacionamiento…
ANGEL.- (SONANDO UNA CAMPANITA) Suficiente!
(AL PUBLICO) ¿lo ven? Nosotros nos levantamos ya aburridos. Rutina! Pura
rutina. No extrañamos ni el pupú del perro!
ANGELICA.- (INCISIVA) Pero sí el tubo de
pasta de dientes!
(AL PUBLICO) En 18 años de matrimonio
todavía no ha aprendido que el tubo de pasta de dientes se aprieta por debajo,
por la parte final… presionando hacia delante!.
ANGEL.- Y ese es el aperitivo de todos los
días. (LA REMEDA )
“No aprietes el tubo de pasta de dientes por el medio”
ANGEL.- Y yo con lo mío: “Quién me cogió la
máquina de afeitar, la hojilla me está asesinando la cara”… Y ella, vuelta con
lo del tubo de pasta de dientes…
EL SACA CON SONRISA SATANICA UN TUBO DE
PASTA DE DIENTES. SE SIENTA EN LA MESITA FRENTE A UN PLATO, LA LLAMA CON UNA SEÑA, ELLA
ACUDE Y LO MIRA DESCONCERTADA.
ANGEL.- ¿Sabes lo que voy a hacer?
ANGELICA.- ¿Te vas a limpiar los dientes
aquí en la mesa?
ANGEL.- No, mi cielo!. Compré este tubo de
pasta dental para hacer con el lo que me de la gana! Para apretarlo por donde
me de la gana! Así, por el medio y no por debajo como tu me ordenas todos los
días para mi martirio! Mira… Mira como lo aprieto… por el medio! Así!
(POR SUPUESTO, APRIETA EL TUBO CON PLACER
SUPREMO. LA PASTA CAE
EN EL PLATO. EL PARECE HABER RECUPERADO SU PODER)
ANGELICA.- Malgastando el dinero para darte
un capricho.
ANGEL.- Esto es mucho más que un capricho!
Es una decisión vital!. Acabo de salvar mi autoestima, de recuperar mi
territorio!. (AUTORITARIO) Ahora tráeme el café.
ANGELICA.- (LE TRAE UNA TACITA) Aquí lo
tienes!
ANGEL.- Marrón oscuro y tibio!.
ANGELICA.- Si. Marrón oscuro y tibio!.
Pruébalo.
ANGEL.- (PROBANDOLO) Esto es con leche y
caliente! (HACE GESTO DE RECHAZO Y DE HABERSE QUEMADO)
ANGÉLICA.- Para mi, eso es marrón oscuro y
tibio.
ANGEL.- (INDIGNADO) pero para mi, es con
leche y hierve!.
ANGELICA.- Por qué te empeñas en llevarme
siempre la contraria!
ANGEL.- La contraria me la estás llevando
tú a mi!. Por qué me tengo que tomar el café como a ti te gusta y no como a mí
me gusta?! Marrón oscuro y tibio!
ANGELICA.- Está marrón oscuro y tibio!
ANGEL.-Eso es con leche y caliente donde
los pongan:
AMBOS COMIENZAN A GRITAR REPITIENDO LO
MISMO POR UN RATO HASTA QUE LLEGAN A LA DESESPERACION. DE
REPENTE SE QUEDAN CALLADOS, LIVIDOS. CADA UNO SE SIENTA EN SU BUTACA. TOMAN
AIRE.
ANGELICA.- (DEBILMENTE) Con… leche…
ANGEL.- Ma…rrón… (SUSPIRA. ENTERNECIDO) Una
noche, en plena luna de miel, te dormiste antes que yo… tu cabeza sobre mi
pecho…
(COMIENZA A ESCUCHARSE TEMA ROMANTICO DE
FONDO)
Esa tierna cabecita que antes no era terca
Y de pronto, en el silencio de la noche… un sonido raro que se eleva!… Estabas
roncando! Si supieras la inmensa ternura que sentí brotar de mí en aquel
instante. Porque comprendí que realmente estaba enamorado de ti!… Solamente un
ser enamorado podía soportar aquellos ronquidos!… Destemplados… profundos…
bufidos de búfala!… de cerda!… Eras mi ideal… yo amaba aquellos rugidos de
hipopótamo flotando en su charco, sin poesía alguna!…
ANGELICA.- La próxima vez que ronque, te
ordeno que me despiertes al instante!.
ANGEL.- Después de 18 años!. 18 años de
tortura, de insomnio! De sentir el dragón en mi almohada!. Eres la única mujer
que ronca! La única en todo el universo! Y la rifa me tocó a mi!. Señor! ¿qué
voy a hacer el resto de mi vida con esta leona nocturna?!.
ANGELICA.- ¿Por qué tú no te has sometido a
una revisión de tus defectos?. Habla con Mendocita para que te los copie en la
computadora de la oficina.
ANGEL.- ¿Con Mendocita?.
ANGELICA.- Claro! ¿ese no es tu compinche
de la oficina?. La persona que mejor te conoce! Mejor que yo y que la madre que
te parió!.
ANGEL.- Te estás poniendo pálida como un
muerto
ANGELICA.- Claro! Con solo nombrar a
Mendocita!. Lo tengo clavado aquí en la garganta como una espina!
ANGEL.- Tranquila, tranquila! Métete en la
cama de nuevo y ronca como un oso polar!… Yo voy a la panadería de abajo a
tomarme mi marrón tibio!… (CON PLACER) el rico marrón tibio que no consigo en
mi casa!… mi pequeña vacación por la panadería… porque después de estar un par
de horas contigo, hay que arrancarse la maleza del cerebro!
ANGELICA.- Desgraciado!. Tú y tu café.
ANGEL.- (VACILANDOLA) Ah, y otra cosa,
desde esta noche voy a dormir en el sofá.
ANGELICA.- ¿Y eso por qué? (SORPRENDIDA)
ANGEL.- Te sacaste las cejas!… Y yo te
conocí a ti y me enamoré de ti porque eras flaca y con las cejas gruesas!… Como
lo del peso no tiene remedio, hasta que no te salgan las cejas, ni te veo ni te
toco!.
ANGELICA.- Pero Ángel… si lo hice para
gustarte más!
ANGEL.- Y quien te dijo a ti que a mi me
gustaban las mujeres sin cejas?. Yo te conocí con cejas y te quiero con cejas!.
Esta noche, el sofá será mi confidente!.
ANGELICA.- (HACIENDO PUCHEROS) Yo te quiero
a ti con todos tus defectos!.
ANGEL.- ¿Incluyendo Mendocita?… Te dejo,
voy a la panadería, a buscar quien me comprenda y me sirva un marrón tibio!.
(REPITE) después de 18 años contigo… no solo la maleza hay que arrancarse del
cerebro…. Hasta la hiedra!… (SALE. ELLA LO MIRA TRISTONA)
ANGELICA.- Está bien, vete! No me
importas!.
ANGEL.- (ESTALLA DE FELICIDAD) Y tú a mi
tampoco! Qué maravilla, por fin estamos de acuerdo en algo!. No nos importa
separarnos! No nos importamos ninguno de los dos!.
SALE DANDO UN PORTAZO.
OSCURO RAPIDO.
MUSICA DE TRANSICION.
CUADRO SEGUNDO.-
APARECE UNA MUCHACHA CON EL CARTELON QUE
DICE “SEGUNDO ROUND” LA
MUSICA SE SIGUE ESCUCHANDO POR UN MOMENTO. ENTRAN ANGEL Y
ANGELICA. VIENEN VESTIDOS ELEGANTEMENTE. PERO SE VE QUE EL PLEITO QUE TRAEN
ENTRE MANOS ESTA EN CALIENTE.
ELLA CIERRA LA PUERTA VIOLENTAMENTE.
ANGLICA.- Supongo que estarás satisfecho!.
Te convertiste en la sensación de la fiesta.
ANGEL.- Como siempre, querida. Como
siempre!.
ANGELICA.- Deja la ridiculez!. La sensación
de la fiesta! No se te oía más que a ti y a tus chistes vulgares!.
ANGEL.- Los chistes que contó Mendocita
eran muy buenos!.
ANGELICA.-Ya te podrás imaginar cómo serían
los tuyos cuando te ganaste en chabacanería a Mendocita!:
ANGEL.- Tu estás insinuando que tienes un
marido chabacano?!.
ANGELICA.- No estoy insinuando nada,
cariño, te lo digo de frente!. Más que chabacano, cochino!
ANGEL.- Algo se me tenía que contagiar de
tus ronquidos! Dormir al lado de una chancha!.
ANGELICA.- Déjame en paz con mis ronquidos!
Ese es un problema innato, no adquirido, como la vulgaridad que te copias de
Mendocita!.
ANGEL.- Cómo lo envidio!. Ahora mismo debe
estar acostándose feliz, porque es soltero y no tendrá a nadie que le ronque a
su lado… ni le esté armando un lío por sus chistes.
ANGELICA.- Claro que tiene que ser
soltero!. Ninguna mujer en sus cabales se va a casar con semejante esperpento!.
Por qué no seguiste tú su ejemplo!?. Con toda la brutalidad que hay en la masa
encefálica de Mendocita, el tuvo el acto de inteligencia de mantenerse
soltero!. Tú debiste hacer lo mismo!.
ANGEL.- (CINICO) Cómo iba a mantenerme
soltero si tu belleza, tu glamour y tu encanto se cruzaron en mi
camino!…(TRANSICION). Mira, vamos a hacer un pacto de silencio!. Ni una palabra
más! Te doy permiso para que ronques, pero vamos a acostarnos.
ANGELICA.- Eso crees tú! O es que piensas
que lo de la rubia que estuviste atacando toda la noche se va a quedar de ese
tamaño!?
ANGEL.- (INOCENTE) Cuál rubia, mi gorda?.
ANGELICA.- Síguete haciendo el loco! ¿Tú
crees que no me di cuenta?.
ANGEL.- (VACILANDOSELA) Ah, la alemancita!.
ANGELICA.- Y me lo dices así tan rico: “La
alemancita”
ANGEL.- Cómo quieres que te lo diga! Tú te
diste cuenta, ¿no?.
ANGELICA.- Que cinismo el tuyo,
sinvergüenza, degenerado!.
Vete!. Desaparécete de mi vista
inmediatamente! Fuera!
ANGEL.- Me voy!. Si te empeñas en botar lo
que Dios te dio, adelante.
SALE DANDO UN PORTAZO. ELLA QUEDA UN
MOMENTO EN ESCENA ANONADADA. SE ACERCA A LA PUERTA Y OYE.
ANGELICA.- Ángel!… Ángel! Para dónde te has
ido?!
ANGEL.- (AFUERA) Estoy adaptándome a mi
nueva vida!
ANGELICA.- Angel, te ordeno que vengas acá
inmediatamente!
ANGEL.- (DESDE AFUERA) Cóooomo?
ANGELICA.- Que te ordeno que vengas! Cómo
se te ocurre marcharte así, sin pelear! Esta situación no se puede aguantar! Es
el colmo.
ANGEL ENTRA Y LA MIRA SORPRENDIDO
ANGEL.- ¿De verdad quieres que regrese?
ANGELICA.- Hasta los lobos se quedan con
sus parejas en los peores momentos.
ANGEL.- Si, claro, eso lo viste en el
Discovery Channell.
¿para qué me has llamado si soy un
adúltero? En el colegio de monjas no te enseñaron a ser digna?
ANGELICA.- ¿Digna de quién?
ANGEL.- Digna de mi! De quien va a ser!.
ANGELICA.- Te odio! Te odio! Eres un
imbécil vanidoso!
ANGEL.- Angélica, ¿cuánto va a durar esta
escena?… porque en ese caso yo…
ANGELICA.- Tú te me quedas aquí!. Tú me
escucharás y sin interrumpirme! Porque yo soy la persona que más te quiere en
el mundo, a pesar de lo que está pasando!.
ANGEL.- (DESDE ESTE MOMENTO HABLA CON LA IRADA BAJA Y LOS DEDOS
ENTRELAZADOS COMO UN NIÑO REGAÑADO) Yo creo que en eso te equivocas… La alemana
como que me quiere más!
ANGELICA.- ¿Cómo has dicho?… ¿Ella…?…
(TRANSICION)
Me quieres explicar qué le viste tú a esa
mujer?
ANGEL.-Que es rubia, de pelo rubio, dientes
rubios, sonrisa rubia, mirada rubia, ombligo rubio, hablar rubio, hasta huele
rubio… y es delgadita!.
ANGELICA.- Sí, claro… y es más joven que
yo! Cuando te casaste no pensabas que íbamos a envejecer juntos.
ANGEL.- Ni a engordar juntos!… Lo que pasa
es que nosotros los hombres mejoramos con la edad… las mujeres degeneran!
ANGELICA.- Te dije que no quería seguir con
tus chistes-
ANGEL.- Esta vez no es un chiste! La
alemana me adora! Se derrite por mi! Me ha dicho que le encanta el color de mi
piel, mi musculatura, mi sensualidad. O sea, su su hombre ideal La alemana me
ha hecho renacer y tú me pones una lápida encima… y de paso roncando!.
ANGELICA.- Tómame una foto! Porque nunca
más me vas a ver así, sonriente y feliz! La mujer que verás de ahora en
adelante va a ser una asesina psicópata!.
ANGEL.- Ya me lo suponía. La alemana me
preparó para esta escena.
ANGELICA.- Los personajes de los Simpsons
los sacaron de nosotros!
ANGEL.- Y tus padres sirvieron de ejemplo
para la Familia Adams !
ANGELICA.- No sigamos! Dime ahora la
verdad. ¿Qué tienes con esa mujer?
ANGEL.- Me gusta
ANGELICA.- Eso significa que no me quieres
a mi, a la madre de tus hijos!. Cómo se llama?
ANGEL.- (REGAÑADO) Brunekilda!.
ANGELICA.- Ay! Pero que nombre tan bonito!
ANGEL.- Un nombre rubio también! Y supongo
que no ronca!
ANGELICA.- Con lo que me quieres decir que
no me hará la competencia!.
ANGEL.- En los ronquidos! Pero en todo lo
demás sí!. (EUFORICO) Mi siento diferente! Soy otro hombre! Quiero a otra
mujer. ¿Te das cuenta?. Alégrate! Tu esposo es un hombre feliz porque se ha
vuelto a enamorar!. Ya no vive en este infierno con una mujer con 18 años de
uso y un par de hijos!. ¿No es como para celebrarlo?
ANGELICA.- (sin poder creerlo) si no lo
estuviese escuchando, diría que es una película de Woody Allen!
ANGEL.-Estoy Loco por esa mujer,
¿entiendes?. Ella me escucha, ella me anima con una mirada… con sus gesto…
Bueno, me estimula hasta cuando no se mueve!… Y cuando yo sueño, ella sueña
conmigo!. Y cuando lloro, ella llora conmigo!
ANGELICA.- Y toda esa telenovela de amor y
de llantos te sucedió esta noche, mientras echabas chistes asquerosos con
Mendocita!. Ay, pero que maravilla! Esa alemana es un prodigio!.
ANGEL.- Es distinta a ti… (LA OBSERVA Y SE OBSERVA)
Si, nosotros somos muy diferentes a lo que
fuimos. Engordaste…
ANGELICA.- Engordamos!…. Y ya no tengo
ovarios!. (CINICA) Pero te comprendo.
ANGEL.- (ATERRADO) Cómo que me
comprendes?!.
ANGELICA.- Yo también soy un ser humano de
carne y hueso. Y puede que en el pasado haya tenido mis pequeñas experiencia…
No Alemanas, claro está, pero pueden haber sido italianas… parisinas.
ANGEL.- Un momentico! Párame eso allí! Qué
me estás insinuando.
ANGELICA.- Ay, yo no te quiero descomponer
tu noche de amor con la alemana. Olvídalo. (SALE HACIA EL BAÑO DANDO UN
PORTAZO)
ANGEL.- Espérate un momentico! Esto no se queda
así!. Me vas a explicar ahora mismo eso de tus “pequeñas experiencias”.
ANGELICA.- (AFUERA) Para nada!. Sé feliz
con tu alemana. Llámala y cuéntale otro chiste. Nosotros hemos terminado.
ANGEL.- Angélica, tú me estás tomando el
pelo, ¿no?
ANGELICA.- (AFUERA) No tienes suficiente
como para tomártelo como yo quisiera!.
ANGEL.- Explícame eso de que hemos
terminado.
ELLA ENTRA CON UNA PEQUEÑA MALETA EN LA MANO.
ANGELICA.- (SERENA) Hemos terminado.
ANGEL.- ¿Y no te vas a sentir muy sola sin
mi?
ANGELICA.- En absoluto.
ANGEL.- (ESTALLANDO) Angélica, para dónde
vas tú con esa maleta.
ANGELICA.- ¿Qué hace toda esposa “normal”
cuando su marido se enamora de una alemana?… Se va para casa de su madre!.
ANGEL.- Pero, ¿cómo me vas a dejar solo?.
Yo todavía no domino bien el alemán!.
ANGELICA.- Se acabó!. Quítate de mi camino!
ANGEL.- Cómo te vas a ir donde tu madre!
Cada día está más neurótica! Y la última cirugía plástica que se hizo la
convirtió en un balón de silicona!
ANGELICA.- Es mi madre, no la ofendas!
Apártate! Se acabó!.
COMIENZA UN LIGERO FORCEJEO Y DISCUTEN
VIOLENTAMENTE, A GRITOS
ANGEL.- Usted no sale de esta casa! Aun
hombre como yo no se le abandona de esa manera!
ANGELICA.- Busca a tu alemana. Cuéntale un
chiste!… Pobre infeliz, no sabe lo que le espera!.
ANGEL.- Tú de esta casa no sales!
ANGELICA.- ¿Quién me lo va a impedir? Ya no
tienes ningún derecho sobre mi!
SIGUE LA DISCUSION
LOS DOS.- Que te apartes! Tú no sales de
aquí!… Alemán!.
EN MEDIO DE LA VIOLENCIA Y LOS
INSULTOS DE REPENTE QUEDAN CALLADOS PERO MUY TENSOS. ELLA VA A UN LADO, RESPIRA
PROFUNDO.
ANGELICA.- Un momento… respiración
profunda… diafragma controlado… Recuerda, recuerda el seminario de
autorealización… La llama violeta… yo soy el centro del universo…
COMIENZA ENTONCES UNA ESCENA EN DONDE AMBOS
TRATAN DE EJERCER EL AUTOCONTROL, CADA UNO EN UN EXTREMO DEL ESCENARIO
ANGELICA.- La llama violeta me envuelve y
me protege… Yo no pierdo mi equilibrio!… Yo no quiero matar a nadie… Yo no
tengo instintos asesinos! Yo no voy a matar a nadie!
ANGEL.- Yo estoy bien-yo estoy bien-yo
estoy bien!. Yo soy un hombre equilibrado! Yo soy un hombre equilibrado. Yo no
voy a perder mi paciencia. Yo estoy bien Yo estoy bien…
SIGUEN ASI POR UN MOMENTO, PERO COMO VAN
SUBIENDO DE TONO, TERMINAN GRITANDOSE SU LETANIA.
QUEDAN AMBOS MUDOS. SE MIRAN EN SILENCIO.
SUENA EL CELULAR DE ANGEL. EL ATIENDE.
ANGEL.- Aló!… Ah, hola, qué tal? Todavía
estás en la rumba?
No me digas! Claro, claro que si,
cuéntamelo…
(ESCUCHA UN MOMENTO EL CHISTE QUE LE ECHA
MENDOCITA. SE ESTA RIENDO CASI TODO EL TIEMPO. AL FINAL SUELTA CARCAJADA)
ANGEL.- Genial, mi pana, genial, te la
comiste… Bueno, hasta mañana, me cuentas cómo terminó ese asunto bien temprano
en la oficina!. Chao!. (CUELGA) Era Mendocita.
ANGELICA.- ¿Tú crees que hacía falta que me
lo dijeses?…
ANGEL.- Oye, gordita, baja la guardia…
afloja esa trompita!…
ANGELICA.- Déjame! Se acabó, te dije!-
ANGEL.- A que no! Si te cuento el chiste de
Mendocita te quedas!.
ANGELICA.- Eso menos que nada! Me voy con
mi madre.
EL LA RETIENE SUAVEMENTE.
COMIENZA A CONTARLE EL CHISTE. DEBE SER UN CHISTE MUY BUENO. AMBOS TERMINAN
RIENDOSE A CARCAJADAS.
ANGEL.- Y ahora, te voy a demostrar que
todavía soy tu marido!. Guarda esa maleta y te acuestas en la cama.
ANGELICA.- No lo sueñes! No me da la gana.
ANGEL.- Guarda la maleta!
ANGELICA.- No me da la gana!.
ANGEL.- Y te me acuestas en la cama! Dame
la almohada!.
ANGELICA.- No me da la gana, eres el
cobarde más cobarde que he conocido!
ANGEL.- Te me acuestas en la cama!
ANGELICA.-No me agotes la paciencia! Me voy
a la calle.
EL LA TOMA POR LOS HOMBROS. SE MIRAN A LOS OJOS
ANGELICA.- Te voy a morder! Suéltame o te
meto un mordisco!
ANGEL.- Si pudieses vete los ojos, los
cerrarías, porque despiden llamas!
ELLA.- Claro, llamas de odio!
ANGEL.- Mentira… son de amor!. Mírame a los
ojos… mira los míos… ¿Qué ves en ellos?
ANGELICA.- Patas de gallo!. Patas de gallo,
un arruguero!
SE MIRAN UN MOMENTO DE FRENTE. SE BESAN.
OSCURO. ENTRA MUSICA ALEGRE DE TRANSICION.
AL ENCENDERSE DE NUEVO LAS LUCES, EN ESCENA
ESTA LA JOVEN QUE
SOSTIENE EL CARTEL QUE DICE “TERCER ROUND”. SALE.
COMIENZA LA ACCION
CUADRO TERCERO.-
ANGEL SE ENCUENTRA DE PIE EXAMINANDO CON
ATENCION UN PRESERVATIVO QUE MANIPULA EN SU ENVOLTORIO.
ENTRA ANGELICA Y LO MIRA. ASOMBRO
ANGELICA.- ¿Qué es eso?
ANGEL.- Un preservativo.
ANGELICA.- Tú no me estarás insinuando que…
ANGEL.- Yo no estoy insinuando nada!
(MOLESTO) Yo estoy aquí con un preservativo en las manos y tu entraste! Pero de
allí a que yo haya insinuado algo hay mucha distancia.
ANGELICA.- Por supuesto que es una
insinuación!. ¿Qué hace un hombre con un preservativo en la mano?… Pensar el el
sexo! Insinuar que desea tener una relación.
ANGEL.- Angélica… el preservativo no es
mío!. Lo que ocurre contigo es que discutir se ha convertido en una adicción!.
ANGELICA.- Quiere decir que te lo dio la
alemana!.
ANGEL.- (SENTANDOSE) Realmente a veces sale
de tu cerebro una cualidad infantil que me encanta!…
ANGELICA.- (ENFURECIENDOSE) Ah, tú me estás
llamando a mi infantiloide, o sea, en otras palabras, estúpida!
ANGEL.- Pero si yo no he dicho nada!
Simplemente estaba contemplando el preservativo… como se contempla un
crepúsculo!… que se yo, como se contempla una corrida de toros!.
ANGELICA.- Bueno, ya basta! Me quieres
explicar qué hace un hombre cercano a la senilidad, en el medio de la sala,
contemplado un preservativo, si no lo va a usar con su esposa o con las amantes
alemanas que tiene!
ANGEL.- El preservativo estaba en el cuarto
de Carlitos.
ANGELICA.- (PASMADA) De nuestro hijo!
ANGEL.- Si es que en eso no me quieres
llevar también la contraria!-
ANGELICA.- ¿Cuándo lo encontraste?
ANGEL.- Ahora mismo!
ANGELICA.- (ACUSADORA) Allí tienes los
resultados de la “maravillosa” educación que tú le has dado!.
ANGEL.- Pues deberíamos sentirnos
orgullosos! Este es un verdadero trofeo!. Carlitos es todo un macho! Y está
ejerciendo la profesión! Aquí está la prueba.
ANGELICA.- Lo que ocurre es que la
profesión la está ejerciendo en su casa!… Con razón escucho a cada momento unos
chirridos en su cuarto… Claro, la cama que cruje! Ahora comprendo.
ANGEL.- ¿Todos los días? ¿Cuántas veces al
día?.
ANGELICA.- Morboso!. Yo sabía que iba a
salirme igual a ti!. Morboso, inmoral, mujeriego!
ANGEL.- No me digas que tú lo querías
afeminado! Para eso tuvimos a Carmencita!.
ANGELICA.- No, quería un hombre, varón,
pero sensible!. No una copia del padre! Contigo tengo suficiente.
ANGEL.- A mi me parece maravilloso que
Carlitos tenga ya relaciones sexuales!.
ANGELICA.- Ni siquiera sabemos con quien.
ANGEL SE QUEDA COMO PARALIZADO.
ANGEL.- Tú estás insinuando… que puede ser
con un compañero de clases!
ANGELICA.- Yo no estoy insinuando nada!..
ANGEL.- Definitivamente, tú te casaste
conmigo para aniquilarme, para llevarme al delirium tremens. Ahora me estás
haciendo dudar hasta de la masculinidad de mi hijo!.
Yo no voy a permitir que me lo maltrates y
que dudes de su hombría!.
ANGELICA.- Quiere decir que tu aprueba la
conducta de tu hijo? Te parece normal que un muchacho de 17 años traiga todos
los días a 4 y 5 mujeres y que tenga relaciones sexuales en su cuarto, en el
cuarto de nuestro hogar!.
ANGEL.- Si tiene tantas, no podría
llevarlas a un hotel… Y el sueldo no me alcanzaría para pagar las cuentas!.
ANGELICA.- (ESTALLANDO) Esto es una
inmoralidad, en nuestra propia casa!. Semejante zángano con un desenfreno
sexual hasta las cuatro de la madrugada!.
ANGEL.- Yo considero que eso es un
verdadero honor para cualquier padre de familia!. Tener un hijo insaciable!.
ANGELICA.- Yo me pregunto si tendrías la
misma opinión si se tratase de Carmencita!:
ANGEL SE QUEDA ESTUPEFACTO. PALIDECE.
ANGEL.- ¿Cómo dices?… ¿Me estás insinuando
algo?
ANGELICA.- (BURLISTA) No, no insinúo
absolutamente nada!.
ANGEL.- Mira, tú te traes algo entre manos.
Yo te conozco!. Cómo te atreves a comparar la actividad sexual de Carlos con la
de Carmencita!… Mira, eso está fuera de lugar porque Carmencita sería incapaz
de traer a alguien a su cuarto… Tú sabes que ella es la única persona sensata
de la familia.
ANGELICA.- Cómo se ve que la predilección
por “tu” hijo, por el varón, te ha cegado y no has puesto la mirada en tu hija.
ANGEL.- ¿Qué me quieres decir tú con eso?
ANGELICA.- Tú encontraste un preservativo…
Bien… te voy a enseñar algo…(SACA DE SU CARTERA UN BLISTER DE PASTILLAS
ANTICONCEPTIVAS).
ANGEL.- (GRITA) Qué!… Qué es eso!… Me
imagino que son tus pastillas!.
ANGELICA.- No. Las encontré en la gaveta de
la mesa de noche de Carmencita!.
ANGEL .- (RETROCEDE ESPANTADO) No, mentira.
Eso es una broma tuya… Mejor dicho, una crueldad!. Carmencita no puede estar
enamorada de nadie!… y mucho menos tomando anticonceptivos!. Ese es un ardid
malévolo de tu parte!… Mi Carmencita es una muchacha tan recta como una espada!.
Ella no puede hacerme una cosa semejante!.
ANGELICA.- Acéptalo. Lo está haciendo!. Ya
lo hemos conversado como madre e hija y le estoy dando la educación debida!.
ANGEL.- Y tú me acusas a mi de que
alcahueteo a Carlitos!. (COMIENZA EL LAMENTO) No, no puede ser, mi hija
predilecta, mi símbolo de pureza y de virginidad!.
ANGELICA.- Ya no es virgen. Me pidió
permiso para hacerlo.
ANGEL.- Malvada! Malvada! Eres un monstruo!
Tú no tienes moral!. Te lo dije, tu me quieres llevar al delirium tremens!.
ANGELICA.- No montes este drama!.
Carmencita ha hecho lo que toda muchacha de su edad hace cuando se enamora!.
Más bien ha sido correctísima cuando me ha contado todo, hasta su decisión de
comenzar a tener relaciones sexuales!.
ANGEL.- ¿Y desde cuándo has tenido tú
vocación de pedagoga, de orientadora sexual?. Quien sabe qué aberraciones le
habrás inculcado!
ANGELICA.- Ninguna será peor de las que le
habrás insinuado a Carlitos… y con la asesoría de Mendocita!.
ANGEL.- No metas a Mendocita en esto! Esto
es un asunto muy grave!. Carmencita!… mi consentida… Acostándose con… ¿Con
quién se está acostando?
ANGELICA.- Tú no lo conoces, pero es un
muchacho excelente. Somos muy amigos!
ANGEL.- Tiene que ser un gorila para que
haya hecho semejante hecatombe!. La virginidad de mi hija!. (OPERATICO) Dónde
está su virginidad?!… Quién es ese
chimpancé! Que me lo traigan para matarlo
ahora mismo!.
ANGELICA.- Pareces una cantante de Opera!
Deja ya el melodrama!. Es un muchacho excelente y no te extrañes que en cualquier
momento venga a pedir la mano de Carmencita!.
ANGEL.- Pero si es una niña… ayer mismo
estaba jugando con los ositos de peluche que yo le compraba… sus muñecas
Y los discos infantiles… ¿Por qué no habló
conmigo?. Yo la hubiese orientado y esta tragedia no estaría sucediendo.
ANGELICA.- (IRONICA) ¿En qué la hubieses
orientado? En buscarle como novio una copia exacta a ti?
ANGEL.- (DESARMADO) No se… pero al menos no
sería un chimpancé.
ANGELICA.-Querido, escogió un muchacho
realmente bello, todo un príncipe!. Debes estar feliz de que ella no haya
heredado tu sentido estético de las cosas!
ANGEL.- Y tú te atreves a bromear con esto!
Si estoy viviendo la noche más terrible de mi existencia!. Dame un cigarro!
Dame un cigarro! Las manos me tiemblan!. Necesito serenarme!
ANGELICA.- Querido, con Chávez en
Miraflores es imposible estar sereno! Así que ahórrate el cigarro!.
ANGEL.- No me sigas pinchando!. ¿me quieres
dar la estocada final?.
ANGELICA.- (SONRIE CALMADA) No. Solamente
te pido que mires ahora con más atención a tu hija… Afortunadamente me tuvo a
mi y tuvo confianza en mi. (TOMA EL PRESERVATIVO) Esto no es lo único que
importa en un hogar!.
AMBOS SE SIENTAN. ANGEL ESTA DESOLADO.
ANGEL.- En las películas… cuando sucede una
cosa como esta… la esposa le sirve un trago a su marido…
ANGELICA.- Eso es en el cine. Yo no soy
actriz, querido.
ANGEL.- Pero eres peor que eso!… Algo
espantoso, devastador. Peor que el aceite de hígado de Bacalao!…
Pensar que yo me enamoré de ti!… Dios mío,
tuve que estar enajenado! Igual que cuando voté 42 veces por Chávez!…
(SE CALMA: LA MIRA COMO NIÑO REGAÑADO)
Está bien, ganaste. Lo reconozco… y para que no ronques esta noche, te voy a
decir algo…
ANGELICA.- ¿Qué cosa?.
ANGEL.- La alemana no es alemana… Es una
gallega que tiene frenillo debajo de la lengua y por eso habla así. Con las
“egggrrrrggges”… ah, y tampoco es rubia. Tiene el pelo pintado!. El propio
embarque!.
APAGON.
MUSICA ALEGRE DE TRANSICION.
CUADRO CUARTO.-
APARECE NUEVAMENTE LA MUCHACHA CON EL CARTELON
QUE ANUNCIA “CUARTO ROUND”
HAY UNA CAMA EN ESCENA.
ANGEL EN PANTUFLAS Y BATA DE CASA.
ANGELICA EN DORMILONA. UN PAÑUELO EN LA CABEZAY PELOTICAS
DE CREMA DE NOCHE EN EL ROSTRO. AMBOS MIRAN HACIA EL INFINITO COMO DESOLADOS.
ANGEL.- ¿Cuándo entregan el televisor?
ANGELICA.- Dentro de una semana.
ANGEL.- ¿Una semana?! No puede ser! Qué
vamos a hacer nosotros dos encerrados en un cuarto durante una semana sin
televisor.
ANGELICA.- Hablar, conversar. Comunicarnos.
ANGEL.- ¿A estas alturas?. Querida, yo
vengo a casa por tres horas y no creo que nos soportemos por más tiempo! Ahora
es cuando me doy cuenta de la importancia del televisor en nuestro matrimonio!.
ANGELICA.- Para ti!. Ha sido tu tabla de
salvación.
ANGEL.- Para los dos. De no haber sido por
el televisor ya nos hubiésemos divorciado desde hace mucho tiempo. Viéndolo
bien, nos ha servido como terapista.
ANGELICA.- No comiences! Cuando tú
reflexionas empieza la debacle!
ANGEL.- ¿Me quieres explicar qué vamos a
hacer entonces hasta las doce de la noche?
ANGELICA.- Hablar. (SILENCIO COMICO)
ANGEL.- Quiere decir que tú y yo vamos a
estar hablando tres horas y media seguidas!… No, esto no se aguanta!
ANGELICA.- (IRRITADA) Quiere decir que lo
que yo hablo no es en serio!…. Que todo lo que digo son tonterías, pura paja,
como diría Mendocita!.
ANGEL.- Ya no vayas a agarrarla con
Mendocita!. El no tiene la culpa de que el televisor esté descompuesto!
ANGELICA- Tú estás “insinuando” que soy
incapáz de sostener una conversación inteligente!.
ANGEL.- Yo no estoy insinuando nada! Yo no
he dicho nada! . Francamente, tú estás obsesionada con eso de las
insinuaciones!.
ANGELICA.- Si no lo has insinuado, entonces
lo estás asegurando!. Por lo tanto tú me estás diciendo que soy una
insustancial!.
ANGEL.- Pero si yo no he dicho nada. Es
más, ni siquiera conocía la palabra “insustancial” hasta este momento.
ANGELICA.- Pero sabes lo que significa,
no?!
ANGEL.- Por supuesto. Las cosas que pasan
por tu cerebro!
ANGELICA.- (ESTALLANDO) Basta!. Yo quiero
hablar, y tenemos tres horas y media por delante!
ANGEL.- El horror. La tragedia!. ¿Por qué
no nos tomamos un somnífero para evitar el mal rato?.
ANGELICA.- Porque yo no me quiero volver
adicta a cosas raras!.
PAUSA. LOS DOS SE PASEAN POR EL CUARTO
PENSANDO EN UNA SOLUCION. ANGELICA REACCIONA DE REPENTE.
ANGELICA.- Ya está! Ya lo tengo! Vamos a
hacer el amor!
ANGEL.- ¿Cómo dices?… Hacer el amor?…
(ATERRADO)
Tú y yo?… ¿nosotros?
ANGELICA.- Tú y yo. No pensarás que te
estoy hablando de la alemana!.
ANGEL.- ¿Tú tienes idea de lo que me estás
proponiendo?… Hacer el amor … nosotros dos.
ANGELICA.- (DIVERTIDA) Yo no seré un collar
de perlas, pero soy tu mujer!.
ANGEL.- Desgraciadamente!… Angélica, tú te
imaginas lo que debe ser hacer el amor después de 18 años de casados, así en
frío, como si me fuesen a tomar una muestra de espermatozoide en un
laboratorio… contigo!.
ANGELICA.- Claro, porque tú necesitas tener
por lo menos media botella de whisky entre pecho y espalda
ANGEL.- Es la única forma de no ver las
realidades!.
ANGELICA.- Pues tenemos que hacer el amor!
Y en estas condiciones!… Algún día tenía que suceder! Mirarnos, pemsar que
estamos conociéndonos, que nos invade el deseo!
ANGEL.- Por qué se tuvo que descomponer el
televisor!
ANGELICA.- (PROSIGUE) Que estamos
posesionados de una extraña fiebre que nos arrastra a la lujuria, a la
impudicia, a la lascivia… algo así como lo que has sentido por tu alemana!.
ANGEL.- Mira, no me sigas sacando a la
alemana!. Además, entre ella y yo no hubo sexo.
ANGELICA.- Ah, no?… entonces qué cosa hubo?
ANGEL.- Algo más importante… más que sexo.
Estuvimos juntos, realmente juntos, el uno con el otro.
ANGELICA.- Y borrachos! En una borrachera
uno puede imaginar cualquier cosa!.
ANGEL.- Inclusive que todavía somos sexy y
que podemos disfrutar de una noche de amor sin estar embriagados!.
ANGELICA.- (DECIDIDA) Pues vamos a hacer el
amor!. Así que prepárate!.
EL LA MIRA DESCONCERTADO.
BUSCANDO UN ARGUMENTO PARA DETENER LA SITUACION.
ANGEL.- ¿Y tú piensas hacer el amor después
de 18 años con ese pegoste de crema en la cara?. Pareces un helado con top de
crema, un banana split!.
ANGELICA.- (SENSUAL) Imagíname así! Un
enorme banana Split… y me lames la crema dulce y espesa que cubre mi cuerpo…
ANGEL.- Mejor te quitas el pegoste. Mis
fantasías eróticas no incluyen helados ni quesillos ni chupetas!
ELLA TOMA UN KLEENEX, SE QUITA LA CREMA DE LA CARA.
SE MIRAN. SITUACION DIVERTIDA. SILENCIO
EXPRESIVO EN EL QUE AMBOS NO SABEN QUE HACER NI QUIEN VA A TOMAR LA INICIATIVA.
FINALMENTE ANGEL BUSCA DEBAJO DE LA ALMOHADA Y SE COLOCA UN
ANTIFAZ PARA DORMIR. ELLA LO MIRA ASOMBRADA
ANGELICA.- ¿para qué te has puesto eso?
ANGEL.- Es la única manera. Como dicen que
el amor es ciego!
ANGELICA.- (GRITO RABIOSO):
NUEVAMENTE PAUSA INDECISA. SE MIRAN.
ANGEL.- Bueno, ¿quién comienza?
ANGELICA.- Si tú has perdido hasta la
imaginación, pues comenzaré yo… (TOMA POSE EROTICA) El volcán del Fujiyama!.
LO ACUESTA. COMIENZA A ACARICIARLE EL PELO.
LO VA A BESAR EN EL CUELLO, PERO DE REPENTE DA UN BRINCO Y GRITA ALARMADA.
EL GRITO HACE SALTAR DE LA CAMA A ANGEL
ANGEL.- Qué fue, qué pasó?!
ANGELICA.- ¿Qué tienes en la oreja?
ANGEL.- (DESCONCERTADO) ¿dónde… en qué
oreja?
ANGELICA.- (REVISANDOLO) Está inmunda!…
Pero, ¿es que tú no te bañas?
ANGEL.- Después de 18 años deberías conocer
mis hábitos higiénicos! (FURIOSO) Tú sabes que me baño todos los días y hasta
dos veces diarias! Lo que tengo allí es una mancha de nacimiento!…. Y pensar
que cuando novios tú la adorabas!… “mi manchita tan cuchi” le decías… y me la
sobabas y le pasabas la lengüita!.
ANGELICA.- (ACOMPLEJADA) Perdona!…. Hay
cosas que se olvidan a fuerza de no verlas.
ANGEL.- Claro, si tu lo único que ves en mi
ahora es la billetera!. Mejor dejamos esta sesión de sexo para otro día.
ANGELICA.- No, tenemos que hacerlo hoy!.
(PAUSA) Por qué no alquilamos un video de Ayuda sexual?… a lo mejor nos
estimula ,nos motiva.
ANGEL.- Mira, yo no estoy para ver
películas pornográficas!
ANGELICA.- No es pornografía! Es “ayuda”
sexual… Motivación… el primer empujón, después hacemos el resto!
ANGEL.- Estoy demasiado crecidito para
ponerme a practicar video juegos y mucho menos en la cama. Pornografía, aunque
tú lo llames de otra manera.
ANGELICA.- (DISGUSTADA)¿Tú estás insinuando
que yo veo películas pornográficas?
ANGEL.- Otra vez con tus manías de las
insinuaciones! Yo no he insinuado nada! Quien sacó el asunto de los videos
fuiste tú!.
ANGELICA.- (COMO SI NADA) Aquí el único que
debe tener películas pornográficas es el aberrado de tu hijo! Seguramente está
viendo una con su compañera de kindergarten!.
ANGEL.- Escúchame, aquí lo que pasa es que
nos hemos olvidado del romanticismo, del deseo, de la atracción!. Te olvidaste
de mi mancha! ¿Hace cuánto tiempo que no la veías?
ANGELICA.- No lo sé. Hace demasiado tiempo
que no veo muchas cosas tuyas. Y tú tampoco sabes de las mías. Yo no sé…yo creo
que es necesario que vea tu pene, apenas tengo un leve recuerdo de él… y mi
siquiatra me ha dicho que una mujer que no sabe cómo es el pene de su marido es
una mujer castrada que puede terminar en frígida.
ANGEL RETROCEDE ESPANTADO, TAPANDOSE LOS
GENITALES.
ANGEL.- ¿Te das cuenta? Cómo es posible que
ni de eso te acuerdes?.
ANGELICA.- No me acuses! Seguramente tú no recuerdas
como son mis senos… qué se yo!… (LASTIMERA) Ángel… nos hemos olvidado de
nosotros mismo… y durmiendo en la misma cama! (LLOROSA). Necesitamos vernos
íntimamente. A lo mejor tienes una enfermedad…
ANGEL.- ¿Yo? Y por qué la enferma no puedes
ser tú?
ANGELICA.- (COMO SI NADA) No sé y a lo
mejor hasta has cambiado. ¿No has tenido últimamente alguna tentación
homosexual?
ANGEL.- (ENFURECIDO) Mira, ya te voy a
demostrar las tendencias homosexuales que he adquirido esta semana!. Vamos… a
hacer el amor como tiene que ser!… Como marido y mujer!… Salvaje!… violento!…
disparados por los caminos de la perdición y la lujuria!.
SE LANZA SOBRE ELLA EN LA CAMA. AMBOS SE CUBREN
CON LA SABANA Y
DEBAJO DE ELLA COMIENZA A LIBRARSE UNA BATALLA. FORCEJEAN. AMBOS PUJAN,
LAMENTOS NO SEXUALES SINO DE UN GRAN ESFUERZA. FINALMENTE ANGEL HABLA.
ANGEL.- Pero bueno, ¿qué pasa, qué quieres?
ANGELICA.- Que yo me quiero poner arriba!.
ANGEL.- Pero cómo te vas a poner arriba!.
El que se pone arriba es el hombre, ese es mi lugar!
ANGELICA.- Pero el mundo ha cambiado!. Hoy
me pongo yo arriba!:
ANGEL.- Tú estás desquiciada! Me vas a
aplastar!.
CONTINUA EL FORCEJEO DEBAJO DE LAS SABANAS.
POR SUPUESTO, HARAN CUALQUIER TIPO DE
COMENTARIOS QUE SON INTERRUMPIDOS CUANDO DAN GOLPES EN LA PUERTA. SE ESCUCHA LA VOZ DE CARLITOS.
VOZ CARLITOS.- Papá! Mamá! Qué pasa?… Qué
está pasando?
ANGEL.- (CON VOZ DEBIL) Naaada…
VOZ CARLITOS.- Cómo que nada! . ¿Y por qué
tienen ese escándalo? Qué le estás haciendo a mamá?:
ANGEL.- (SACANDO LA CABEZA DE LA SABANA ) Lo que le estoy
haciendo a tu madre, es lo que siempre le había hecho y se me estaba
olvidando!. Lo que le estoy haciendo es lo que le he hecho siempre y por eso
estás tú en el mundo!. Lo que le estoy haciendo es lo mismo que tú haces,
aberrado! Ninfómano!…Lujurioso!… ¿O es que tú crees que a ti no se te oye?.
OSCURO.-
CUADRO QUINTO.-
ANGELICA LEE UNA REVISTA. SE ARREGLA EL
PELO CORRECTAMENTE, MIRA EL RELOJ CON CIERTA IMPACIENCIA. ESPERA LA LLEGADA DE ANGEL QUIEN
JUSTAMENTE ENTRA EN ESE MOMENTO. VIENE CANSADO DEL TRABAJO, MALETIN EN MANO Y
CON UNA HONDA PREOCUPACIÓN DENTRO DE SI.
ANGEL.- Hola…
ANGELICA.- Hola…
ANGEL.-Vengo desanimado, cansado, agobiado,
agotado… No siento nada!… No tengo entusiasmo, siento que me he desinteresado de
todo.
ANGELICA.- Qué interesante! Y a qué se debe
ese “alentador” estado de ánimo?
ANGEL.- Angélica, he estado reflexionando…
y lo que me sucede es que no me sucede nada!
ANGELICA.- ¿Cómo?
ANGEL.- Que a mi vida no le pasa nada!
Pasan los dìas, pasa la vida y a mi no me pasa!. Y esto me está llevando a la
indiferencia! No tengo estímulos. En un par de meses seré candidato al Museo
Arquelógico!. Y por supuesto, gran parte de la culpa es tuya, que no te ocupas
de dar los alicientes necesarios a mi vida.
ANGELICA.- (LO MIRA CINICAMENTE) Ja!. Ya
sabía que buscarías un culpable! Eres una excusa andante!.
ANGEL.- No es una excusa!. Hoy lo vi
claramente todo: Vivimos en un ” yo te aguanto y tú me soportas”, pero no hay
alicientes. Yo, ni siquiera tengo estímulos para discutir o tener una pelea
contigo.
ANGELICA.- Qué maravilla! Me haces sentir
halagada!. (PAUSA) ¿De manera que a tu vida no le pasa nada?
ANGEL.-Nada, absolútamente nada!
ANGELICA.- (CINICA) Pues le va a pasar!. Y
le va a pasar realmente grande!
EL LA MIRA ENTRE EXTRAÑADO Y ASOMBRADO
ANGELICA.- Tienes razón: “yo te aguanto y
tú me soportas” Compartimos pasta de dientes, lexotanil, huevos fritos,
hallaquitas de chicharrón, aspirinas, celular y televisor los 365 días del año.
Y 365 multiplicados por 18 son como demasiados días. (CONTUNDENTE) Demasiados!
Y han debido suceder muchas cosas buenas y malas!.
ANGEL.- La mayoría malas, por supuesto!.
ANGELICA.- Sin duda!. Viniendo de ti!…
(BURLONA) Pero las cosas van a cambiar y tu vida va a dar un vuelco radical! Te
lo prometo! Me la estás sirviendo en bandeja de plata!.
ANGEL.- Qué te traes entre manos!
ANGELICA.- Entre manos no! Entre ceja y
ceja que es más atrayente!. ¿Tú quieres que a tu vida le suceda algo? Pues
bien, le va a suceder!. Tengo otro hombre! (SILENCIO. PAUSA. INMOVILES LOS DOS)
Dije que tengo otro hombre. Otra persona distinta a ti. Lo que se llama un
amigo con derecho.
ANGEL.- (GELIDO) Un amante!.
ANGELICA.- No seas anticuado… un amigo con
derecho, el tercer elemento en una pareja abierta! El “aliciente”… El
“estimulante” necesario que precisamos cuando a nuestra vida no le pasa nada!.
ANGEL.- A mi vida es a la que no le pasa!
No a la tuya!.
ANGELICA.- (CINICA) No te bastó con tu
alemana?
ANGEL.- No mezcles a la alemana en esto!.
No te justifiques!. Adúltera! Me estás engañando y todavía pretendes clavármelo
como una excusa.
ANGELICA.- Yo no pretendo excusarme! Eso lo
has dicho tú! Y no te violentes, que todavía no hemos entrado en detalles!
(ELLA ACTUA AHORA FRIAMENTE, DUEÑA DE LA SITUACION )
Antes que nada debo decirte que de ningún
modo quisiera crearte ningún problema y que en ningún caso me gustaría
perjudicarte!.
ANGEL.- (ASOMBRADO) Tienes un amante y no
quieres perjudicarme ni causarme ningún problema?!…
ANGELICA.- Si ves las cosas desde un punto
de vista lógico, desde la perspectiva de una pareja postmoderna, esto no
tendría que ser motivo de ningún colapso ni de ninguna crísis.
ANGEL.- (CONTENIDO AUN) Ah, ¿no?. De paso
quieres que me quede contemplando mis cuernos en el espejo, cruzado de brazos y
regocijándome!.
ANGELICA.- No lo veas de esa forma. Nuestro
matrimonio ni nuestro afecto tienen por qué alterarse. Tú seguirás siendo el
primero, el que manda en esta casa y en mis sentimientos!. El macho!… El que me
tengo que calar “hasta que la muerte nos separe”… (IRONICA). El cuadro no va a
cambiar en nada.En dos palabras: Tú seguirás siendo el Rey!.
ANGEL.- Ah no?. Quiere decir que tú piensas
tener un amante “etéreo”… Un arcángel!… Una hipótesis!. Y cuando él te exija
tener un round agotador, eso no va a ser a costa de mi tiempo, del tiempo que
le vas a robar a mi matrimonio! Insensata, adúltera! Desquiciada!
ANGELICA.- Nada de violencia!. Tienes que
reaccionar de acuerdo a nuestros tiempos!. Está tácito que en una pareja
abierta hay cabida para terceras personas!. Tu alemana por ejemplo!
ANGEL.- Yo soy un hombre, chica! Eso es muy
diferente!
ANGELICA.- ¿te das cuenta? Te quedaste.
Anticuado. Claro que vas a para al Museo de Arqueología. Tienes que
actualizarte… (TOMA SU POSE PARA SOLTAR EL DISCURSO)
“La fidelidad es un concepto incivilizado e
indigno. La idea de pareja cerrada, de familia, está ligada al mantenimiento
del patriarcado, a la defensa de grandes intereses económicos, que están
objetivamente interesados en evitar que ese núcleo caduco evolucione hacia
soluciones renovadoras más acordes con nuestros tiempos y con las necesidades
sociopolíticas actuales”
ANGEL.- (ESTALLANDO FINALMENTE) Caletrera!
Demagoga! ¿De dónde sacaste ese esperpento! Balurda! Socialista de pacotilla!.
¿Tú sabes como es la cosa?, que cuando a un marido su mujer le confiesa que
tiene otro hombre, allí no valen la dialéctica ni los discursos!. A carajazo
limpio es que se solucionan estas cosas!
ANGELICA.- (INGENUA) Ay, papi, tú no me irá
a pegar!
ANGEL.- Cómo que si no!.
ANGELICA.-No puede ser! ¿Tú, le pegaría a
una mujer… a tu mujercita?
ANGEL.- (DESARMANDOSE). Sí!. A una mujer
sí!. A un hombre no, porque no soy violento… a mi mujercita sí, porque soy
medio cobarde.
ANGELICA.- Ese es el esquema que se tiene
que cambiar! E macho agresor y la mujer sumisa!. El macho genital que todo lo
reduce a sexo, sexo, sexo! Incapáz del más mínimo sentimiento, solamente con la
perentoria obligación biológica de hacer sexo con sus mujeres!.
ANGEL.- Mira, cámbiame ese discursito
porque no quiero comenzar a discutir de política!. Tú me has dicho una vaina
muy seria y a mi se me acabó la paciencia!… (AUTORITARIO) Respóndame
inmediatamente…
ANGELICA.- Estoy dispuesta a responder lo
que tú quieras.
ANGEL.- ¿Quién es él… Lo conozco?
ANGELICA.- “El” es un hombre!… y tú no lo
conoces.
ANGEL.- Dime una cosa… ¿Ya… ya se han… o
sea, tu me entiendes… Se han…
ANGELICA.-Casi!.
ANGEL.- (DESESPERANDOSE) Cómo que “casi”?.
Eso se hace o no se hace! Es lo mismo que tú me digas que estás “medio”
embarazada! Estás o no estás!… (PAUSA) Respóndeme: ¿se han acostado?
ANGELICA.- Casi.
ANGEL.- Ahora sí!. Esta es la última!. Sí o
no!
ANGELICA.- Casi!… Espera, no desesperes… lo
que ocurre es que tú no entiendes de matices!. Para ti, todo tiene que ser
blanco o negro! Y no, existen otros colores, para eso está el arcoiris.
ANGEL.- Así que para colmo, el asunto tiene
matíces! Y me lo dice con tanta naturalidad, la degenerada!. (AL PUBLICO)
ANGELICA.- (SONRIE ILUSIONADA) Si, tiene
matíces, porque nos hemos acostado varias veces…
ANGEL.- Cómo que varias veces!. O sea que
yo soy ya un cornudo profesional! Que tú me vienes engañando continuado y
parejo!
ANGELICA.- No me interrumpas! Escúchame y
no te alteres!… (RETOMA SU POSICION DE ENSUEÑO) Nos hemos acostado varias
veces… y en la misma cama… y nos hemos amado en silencio, calladamente… así,
uno al lado del otro…imaginando cosas… soñando… de repente nos miramos… y nos
decimos una palabra furtiva… un suspiro…
ANGEL.- (DESESPERADO) Angélica… dime cómo
es la cosa… Tú como que te traes un asunto raro?… cómo es eso de que se
acuestan uno al lado del otro?… y no uno “encima del otro”?… ¿Por eso me dices
que “casi”?
ANGELICA.- Exactamente! Has acertado por
primera vez en tu vida sin necesidad de tantas explicaciones.
ANGEL.- Quiere decir que se acuestan, pero
de aquello nada!.
ANGELICA.- No seas prosaico ¿Ves? Allí
radica la diferencia contigo. Tú interpretas entrar a un hotel con proceder de
inmediato a hacer sexo, sexo, sexo! Sexo instantáneo! El gran marathón, la
jornada de trabajo extraordinaria!: Y no.
ANGEL.- Ah, no?… y para qué entran
entónces?… para acostarse así como así…Ni siquiera se les ha ocurrido jugara
papá y mamá?… ¿no?…(ELLA NIEGA INFANTILMENTE CON LA CABEZA )… Angélica, o tú me
estás tomando el pelo o ese tipo es impotente.
ANGELICA.- No es impotente! Mis manos son
testigo!
EL LA MIRA ESPANTADO , LE
TOCA LAS MANOS SIN PALABRAS.
ANGEL.-Mira, yo creí que me las sabía
todas! Pero esta no la comprendo!… Explícame cuál es la aberración que te traes
con ese tipo!… Y me lo explicas inmediatamente, sin metáforas, sin eufemismos!
Me lo dices directo al grano, antes de que me vuelva loca.
ANGELICA.- Tú siempre con tu prisa, tu
arrebato, tu falta de imaginación.
ANGEL.- ¿Falta de imaginación? Es que me
estoy imaginando demasiadas cosas!… Dios mío, ¿De dónde salió esta mujer… este
espécimen!… ¿De dónde salió? Por qué no nació en Urano o en Neptuno?… No, tuvo
que nacer en la tierra y tocarme a mi!. Habla! Habla o te mato!.
ANGELICA.-No conviertas esta historia de
amor en una tragedia!.
NAGEL.- Mira, párame la vaciladera allí.
Aparte de que tienes el cinismo de confesarme que me engañas, que tienes otro
hombre… el asunto tiene matices, es medio raro!… Perfecto, calma… me calmo y
vamos por parte… Contesta… Cuántos años tiene?
ANGELICA.- (BAJA LA MIRADA Y RESPONDE
INFANTILMENTE)
Diecinueve!
ANGEL.- (PASMADO) Qué!… (PARA SI) escuché
mal… ¿Diecinueve?.
ANGELICA.- Diecinueve añitos.
ANGEL.- Claro…ahora entiendo todo. Tú no te
has empatado con un hombre. Estás corrompiendo a un niño!. Sádica!.
ANGELICA.- Es el niño-hombre más hermoso
que te puedas imaginar!.
ANGEL.- Lo que no me puedo imaginar es que
semejante tarajaya como tú, hayas decidido ponerme cachos con un pavo de
diecinueve años!.
ANGELICA.- Y qué querías tú, que escogiera
uno parecido a ti, que repitiera el molde?… No, contigo basta y sobra!… Yo
necesito vivir una experiencia diferente. Engañarte con alguien que no me
recuerde en nada a tu persona, mucho menos en la edad!. Yo necesito un amor
primario, adolescente…. El hombre que realmente me conviene, el que m estimule
a rehacer mi vida… un ser extraordinario, fuera de lo corriente. La persona que
mueva los instintos que tú no has tocado!.
ANGEL.- Claro que no he tocado tu instinto
maternal!.
ANGELICA.- Pero estás a un paso! Eso es lo
único que te falta: Convertirme en la imagen de tu madre! Y al paso que vamos,
ya pronto llegaremos a eso, si es que yo no llego a encontrarme con mi pavo!.
ANGEL.- Edìpica! Pensar que he estado
casado 18 años con una degenerada y no me había dado cuenta! Edìpica!.
Arrastrada por la pasión sexual hacia tu hijo, el macho, el varón!… No puede
ser, Dios mío, no puede ser!. Diecinueve años.
ANGELICA.- Ya casi para veinte!.
ANGEL.- ¿Tú te has mirado al espejo?
Mírate!. Cuarentona, gorda y maltratada! Con un muchacho de diecinueve. Cuando
vayan a un restaurante, el mesonero te preguntará qué quiere comer tu hijo!.
ANGELICA.- En las ventas de hamburguesas no
preguntan esas cosas.
ANGEL.- Así que para colmo, lo que come es
hamburguesas!.
ANGELICA.- A los 19 años lo que se comen
son hamburguesas! Y yo lo estoy acompañando y me siento tan satisfecha!.
ANGEL.- Claro que te tienes que sentir
satisfecha hartándote de hamburguesas! Con razón has engordado seis kilos en
los últimos dos meses!: (TRANSICION) Angélica, por qué escogiste a un chamo de
19 años?!… ¿Acaso te levantó en la calle, en una moto?.
ANGELICA.- No… Lo que pasa es que
definitivamente tú no sueñas… Angel, lo escogí porque está
confundido…desorientado… Bueno, enrrollado.
ANGEL.- Entónces… el pavo está enrrollado!
Y ese es el ideal que tú buscabas… un hombre menor de edad… y enrrollado!.
ANGELICA.- hermoso…Rubio… un metro noventa…
delgado, espigado, melena lacia, ojos brillantes y tristes… larguirucho,
lampiño y unos pies enormes, calza 45.
ANGEL.- (BURLON) El hombre perfecto! Mira,
esta niña, y cuál es su defecto?… O sea, ¿cuál es el rollo que tiene?, porque
así como lo describes es algo menos que un tesoro.
ANGELICA.- Mira que coincidencia! Yo lo
llamo “tesorito”.
ANGEL.- ¿ves? Ya hay coincidencias! Bueno,
te repito, cuál es el problema que tiene “tesorito”?
ANGELICA.- Indefinición sexual!
(PAUSA. ANGEL QUEDA CONGELADO.PASMADO.)
ANGEL.- O sea, que Tesorito no sabe lo que
quiere?
ANGELICA.- (JUSTIFICANDOLO) Es un muchacho,
está confundido, ya sabes, la imagen maternal, mantener su pureza carnal para
alimentar más su espíritu, buscar un compañero que lo guíe… mantener un amor
platónico conmigo que nos lleve un día cualquiera de manera brutal hacia el
sexo…
ANGEL.- O
sea, To be or not to be!… Tú me asombras, Angélica! Que
maravilla! Ponerme cachos con alguien que no sabe siquiera si desea acostarse
contigo o con un compañero de clases… Y tú eres felíz acostándote con el en un
hotel, sin tocarse, mientras discurren acerca de la penetración sexual!…
ANGELICA.- Lo que pasa es que yo soy una
amante paciente.
Pero en el fondo hay un placer antes no
vivido!. (EROTIZADA) Porque entre los dos hay un manojo de problemas eróticos
que nos fascinan. Y es que él me ha hecho descubrir el encanto de los complejos
sexuales. Yo Edípica! El, edipico también. Maravillosamente confundido entre la
madre y la amante y el espectro homosexual! Maravilloso trauma paterno que lo
empuja a la homosexualidad y de repente aparezco yo!… Yocasta! Y somos
arrastrados por un torrente pasional que se alimenta de llamas enfurecidas.
(FRENETICA) Angel, te imaginas este paraíso…esta lucha porque nuestra relación
no se ha consumado!… El trauma que tendrá, el arrepentimiento que brotará en su
yo interior cuando tenga su primer orgasmo… conmigo!
ANGEL.- (DESCONSOLADO)Un orgasmo con
clarinadas y fanfarrias!
ANGELICA.- Eso era lo que yo soñaba, hacer
algo turbio, sucio, complicado, turbulento…patológico.
ANGEL.- Eres una caja de Pandora. Esa
faceta no la conocía.
ANGELICA.- Yo tampoco. El me la ha
descubierto y me la alimenta cada día. Por eso lo amo!. Y quiero que
compartamos esta experiencia!.
ANGEL.- (ATERRADO) ¿Yo?!… No, no…mira,
estas desquiciada!. A mi no me metas en tu siquiátrico.
ANGELICA.- (MUY NORMAL) Angel, comprende…
yo no quiero andar por la calle con él, ocultando mi pecado… yo quiero que
venga conmigo a la casa… presentártelo, que se conozcan. Yo se que se van a
entender, que se van a caer muy bien el uno al otro.
ANGEL.- No seas depravada! Para colmo
quieres que yo comparta tus aberraciones.
ANGELICA.- Tanto como compartirlas no!.
Sencillamente conocernos. Tú, por ejemplo traes a tu alemana y yo a mi Tesoro.
Estamos aquí, nos presentamos…”Hola que tal”… encantados de la vida… tan amigos
todos… Un whisky, una manzanilla para mi tesoro porque es abstemio… y bueno,
hablamos de nuestras neuras, de nuestras angustias, de nuestas infidelidades,
de lo que tenemos en común y de o que nos falta…
ANGEL.- (ESTALLANDO) Tú lo que estás es
loca!. Esto es una trampa tuya para enloquecerme o llevarme al suicidio!. No,
esto no puede ser, esto no me está sucediendo a mi! Tú lo que quieres es que yo
me mate? Pues te voy a complacer, me voy a suicidar! Me voy a lanzar por la
ventana.
ANGELICA.- (CALMADA) No te pongas patético!
Cuando lo conozcas verás que vale la pena, le tomarás cariño. Es dulce,
encantador, inofensivo.
ANGEL.- No me sigas hablando de tus
aberraciones infantiles.
ANGELICA.- Te lo explico para alargar el
asunto y para que lo pienses bien y no te mates.
ANGEL.- (SACUDIENDOSE) Yo no me voy a matar
un carajo, chica!… Matarme yo por un pavo flacuchento que no sabe siquiera lo
que es una erección!
(ANGEL LA MIRA CON RABIA. LUEGO VA
RECOMPONIENDOSE EN LA
MEDIDA QUE LA
OBSERVA Y CAMINA ALREDEDOR DE ELLA. SE LE PLANTA FINALMENTE
ENFRENTE)
ANGELICA.- ¿Qué sucede? Estoy en la misma
talla.
ANGEL.- Perfecto!… Vamos a llegar a un
acuerdo. Abrrante, pero pacto al fin. Acepto! (FIRME)
ANGELICA.- (ACOBARDADA) ¿Qué aceptas?
ANGEL.- Tu propuesta… venir acá, los
cuatro… conversar… y a lo mejor mi alemana termina también subyugada por tu
enrrolado y se escapan juntos! Colorín colorado!.
ANGELICA.- (ATERRADA) Tú me estás diciendo…
me estás proponiendo que traiga a mi… que lo traiga para acá?.
ANGEL.- La que propuso eso fuiste tú!. Está
bien, vamos a visitarnos.
ANGELICA.- (AL BORDE DEL LLANTO) No puede
ser!… No puede ser!… Tú me estás diciendo que venga con él…
ANGEL.- Y yo con mi alemana!
ANGELICA.-Degenerado!… aberrado… monstruo
sexual de la naturaleza!
ANGEL.- Pero bueno, y ahora qué te pasa?
ANGELICA.- Cómo es posible, cómo me haces
tú eso… ¿Tú no tienes dignidad?… ¿Tú no te respetas a ti mismo?
ANGEL:- Claro que me respeto! Y te respeto
a ti! Por eso no había traído a mi Alemana antes!. Pero ya que tu propones el
gran encuentro, vamos a planificarlo.
ANGELICA.- Malvado! Cruel!. Depravado! Tú
no tienes sentimientos! Destrozar 18 años de amor. ¿Cómo eres capaz de aceptar
que yo venga aquí con otro?! (PATETICA) Simplemente porque no me amas!
ANGEL.- Pero si has sido tú…
ANGELICA.- (CORTANTE) ¿Por qué lo has
aceptado?!… Ah, claro, porque no me quieres! Porque no me has querido nunca.
Por eso te buscaste una Alemana y yo he tenido que salir a la calle a buscar un
compañero y solamente he encontrado un menor de edad y estoy dando la cómica en
todas partes!. Y ahora… ahora has matado mi amor!
ANGEL.- (DESARMADO) Pero, ¿cuál amor?
ANGELICA.- El nuevo!. Tú no me quieres y no
me dejas amar al otro, porque lo que te interesa es el sexo!… esa escena
abominable de los cuatro haciendo el amor!…. Crueldad! (CASI A GRITOS)
Aberración! Asesino!
ANGEL.- Pero, ¿yo que hice?
ANGELICA.- Mataste mi ilusión! No me has
querido nunca! Y de paso no me dejar amar!. Cruel, malvado, perverso!.
(PATETICA) Soy una mujer muy desgraciada! Soy una mujer sin amor!. Si tú no me
celas, qué sentido tiene que yo te sea infiel!
OSCURO.
EPILOGO.-
AL ENCENDERSE LAS LUCES, ENTRAN EL Y ELLA
AL MISMO TIEMPO POR LOS EXTREMOS OPUESTOS. SE MIRAN UN MOMENTO MUY TENSOS.
HABLAN AL UNISONO.
LOS DOS.- Quiero hablar contigo!.
ANGEL.- (RIENDO) Caramba, por fin estamos
de acuerdo en algo! Lo hemos dicho al mismo tiempo!.
ANGELICA.- (TERCA) Pero yo lo dije primero!
Por una milésima de segundo, pero yo lo dije primero! Así que hablo yo!.
ANGEL.- Si vienes tan acelerada, no hay
discusión posible. Habla!
ANGELICA.- He decidido separarme de ti.
ANGEL SE QUEDA ATONITO POR UN INSTANTE
ANGEL.- ¿Cómo dices?
ANGELICA.- Que he decidido separarme de
ti!.
ANGEL.- (ESTALLANDO) Por eso estás tan
apurada, era por eso que me lo querías decir primero!, porque sabías qu yo
venía a decirte lo mismo!.
SE MIRAN UNO A OTRO CON RABIA. COMIENZA LA PELEA ,
ANGELICA.- Qué me estás tratando de
insinuar?!:
ANGEL.- Vuelves con “las insinuaciones”.
Pues esta vez no se trata de ninguna insinuación. Voy directo al grano: TE voy
a dejar, me voy de esta casa!.
ANGELICA.- Un momento! Tú no te vas así
como así!. La que se va soy yo! Yo hablé de primera! Soy yo la que se va!.
ANGEL.- A mi no me vienes a discutir ese
asunto! Yo soy el hombre de esta casa y las decisiones trascendentales las tomo
yo!. Quien se va so yo!.
ANGELICA.- Tú no pretenderás abandonarme!
ANGEL.- Ah, entonces, tú si te vas a dar el
lujo de abandonarme a mi!.
ANGELICA.- Por supuesto! ¿Qué te has
creído? Que después de 18 años de matrimonio y de la mala vida que me has dado,
yo voy a seguir sometida a tu lado!. No, mi amor! Esta que está aquí se va! Te
abandono!.
ANGEL.- Aquí el único que tiene derecho a
abandonar soy yo!. Así que te sacas ese asunto raro de la cabeza . Habrase
visto! De cuando a acá una mujer se larga de su casa y abandona a su marido?!.
Nosotros somos los que nos vamos cuando nos dé la gana. Y a mi me ha dado la
gana de irme en este momento!.
ANGELICA.- Querido, yo no voy a discutir
más contigo!. Igual me pienso ir. Y no me va a detener nadie.
ANGEL.- Eres una mala madre! ¿Vas a
abandonar a tus hijos?
ANGELICA.- Ya hablé con ellos. Todo está
arreglado. Se van conmigo!
ANGEL.- (A GRITOS) Cómo! Pero esto es un
complot, un auténtico golpe de estado!.
ANGELICA.- Exacto. Solo te falta
“relegitimarlo” a ti.
ANGEL.- Escúchame, tú no me estás hablando
en serio, verdad.
ANGELICA.- Nunca en mi vida he hablado más
en serio!
ANGEL.- (TRATANDO DE CALMARLA) Pero… cuándo
y por qué tomaste esa decisión?
ANGELICA.- Fue hace una semana… me levanté,
entré al baño y tú estabas afeitándote… con tus interiores por la rodilla… tu
barriga aplastada sobre el lavamanos… las chancletas mete-dedo… y al regodearme
en ese “cromo” me dije… “llegó el momento. Me voy de esta casa”
ANGEL.- Qué coincidencia. Hace una semana
yo te vi con la cara embadurnada de crema, el pelo recogido con los rollos de
papel tualé… los pies planos… y el sentimiento que despertaste no fue
propiamente de ternura ni de atracción sexual!.
ANGELICA.- (ESTALLANDO) Tú estás tratando
de ridiculizarme, chico! Tú no me respetas!.
ANGEL.- No, yo no trato de ridiculizarte.
Es que estabas ridícula de verdad! Por eso te dejo!.
ANGELICA.- (AGRESIVA) Eso te crees tú! Te
dejo yo a ti!.
Ridículo tú!. Barrigón, ordinario,
esperpento!. La que se va soy yo, además ya hice la maleta!.
ELLA SALE VIOLENTAMENTE HACIA SU CUARTO. EL
LA OBSERVA UN
INSTANTE Y SE DIRIGE HACIA EL FONDO A BUSCAR ALGO, CUANDO SE REGRESA, ELLA
ENTRA Y SE ENFRENTAN AL MISMO TIEMPO, CADA UNO CON LA MALETA EN LA MANO. SE ENFURECEN.
ANGEL- Mi maleta! Yo la hice primero que
tú, así que quien se va soy yo!. Puedes ir sacando tus cosas!
ANGELICA.- Yo la tengo hecha desde ayer!. Quien
tiene que deshacerla eres tú!. Al closet con tu ropa!.
ANGEL.- Al closet con tus cachivaches!.
CADA UNO TRATA DE AGARRAR LA MALTA DEL OTRO.
DIVERTIDO FORCEJEO EN DONDE DISCUTEN
ABIERTAMENTE QUIEN HIZO LA
MALETA PRIMERO Y QUIEN DEBE QUEDARSE. LAS MALETAS SE ABREN
DEJANDO SALIR LA ROPA ,
CREANDO UN CAOS EN EL ESCENARIO.
ANGEL.- Bastaaa! Tú le juraste al cura ante
el altar que me obedecerías y me serías fiel y me seguirías en las buenas y en
las malas!
ANGELICA.- Está bien, voy a obedecerte y te
voy a seguir.
ANGEL.- Ni se te ocurra!
ANGELICA.- Entonces simplifica las cosas:
Déjame ir!.
ANGEL.- Yo no voy a hacer el ridículo de
marido abandonado!.
Tú esa broma no me la echas a mi!.
ANGELICA.-Y tú si piensas aplicármela, no?
Porque yo soy la más pendeja?. Pues no! Me voy de esta casa! Te abandono!
Déjame ganar una en mi vida!. (SERIA) No me quiero quedar, entiendes?. Quiero
vivir!. Vivir!. Lo que o he hecho nunca dentro de esta casa! Encerrada durante
18 años en una cárcel!. Me convertiste en una presidiaria sin previo aviso! Sin
anestesia!
ANGEL.- ¿Y yo dónde estaba yo? ¿Tomando sol
en las Bahamas?. Estaba en la misma cárcel, pero en la celda de castigo!.
ANGELICA.- Me voy! Voy a vivir de nuevo! A
ser libre, feliz! Voy a tomar clases de manejo!
ANGEL.- Pero si tú sabes manejar!
ANGELICA.- No importa!. Aprenderé otra vez.
Chocaré con una gandola para que me apliquen la ley de tránsito Bolivariana!
Porque no sé ni un solo artículo. Yo no sé que me hará Miquilena si me como una
flecha!.
ANGEL.- (SECO) Prisioneros!
SE MIRAN UN MOMENTO COMO REFLEXIONANDO
ANGELICA.- Prisioneros. Somos los únicos
prisioneros que engordamos en una cárcel!.
ANGEL.- Y aunque nos den la libertad… no
valdrá la pena. Míranos… gordos… y empezando a ser viejos.
ANGELICA.- (TRISTEMENTE COMICA) No me
quites la ilusión de tomar otra vez mis clases de manejo en la auto escuela.
O un curso de autoestima o un seminario de
autorealización… Iré a bares, tomaré tragos con nuevos amigos, me haré adicta a
los Bloody Mary!.
ANGEL.- (ENTREGANDOSE) Eso no nos va a
servir d nada… Nuestro asunto parece que o tiene remedio.
ANGELICA.- Debe tener, por eso quiero irme.
ANGEL.- (DEBILMENTE) No, quien se va soy
yo… el hombre primero… siempre el hombre.
ANGELICA.- (A PUNTO DE LLANTO) ¿Me vas a
abandonar… en serio?.
ANGEL.- Creo que si… ¿Qué hacemos? ¿nos
separamos o no?
ANGELICA.- Yo creo que…
ANGEL.- (INTERRUMPIENDOLA) Cállate! No
digas nada! Porque si dices que “no”, no hay problemas… pero si dices que sí…
Te rompo el cuello!
LOS DOS SE RIEN COMO RECONCILIANDOSE.
ANGELICA.- Quiere decir que vas a recoger
toda esta ropa y guardarla en el closet.
ANGEL.- (CATEGORICO) ¿Quién,yo?… No se te
olvide que yo soy el hombre de esta cárcel!… Perdona, de esta casa!… Me recoges
la ropa ahora mismo y la guarda en el closet!
ANGELICA.- Estás loco! La recoges tu!. Eras
tú quien quería irse.
ANGEL.- Tú!
ANGELICA.- Tú!.
REPITEN VARIAS VECES Y CON DIFERENTES TONOS
LA ACUSACION.
FINALMENTE SE DETIENEN. SE MIRAN AMOROSAMENTE, SE SIENTAN EN
LAS BUTACAS COMO AL COMIENZO. SONRIEN AL PUBLICO Y HABLAN FINALMENTE AL MISMO
TIEMPO.
LOS DOS.- ¿No es verdad que somos muy
felices?.
OSCURO.
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