Monólogo,
de José Gabriel Nuñez
EN LA OSCURIDAD SE ESCUCHA
EL TIMBRE DE LA PUERTA QUE
SUENA UN PAR DE VECES. SE ENCIENDEN LAS LUCES. LA PUERTA ESTA ABIERTA Y
APARECE LA
ENCUESTADORA CON UNA TABLILLA PARA TOMAR NOTAS EN LA MANO Y UN MALETIN EJECUTIVO
EN SUS MANOS.
ES UNA MUJER DE ASPECTO SEVERO, FRIA, UNA
ESPECIE DE GENERAL EN JEFE QUE REFLEJA DON DE MANDO Y DOMINIO. SU CUERPO EN POSICION
RECTA, PIERNAS JUNTAS COMO SI ESTUVIESE EN POSICION MILITAR. SALUDA SECAMENTE,
SIN AMABILIDAD.
(AGUARDA UN MOMENTO MANTENIENDO SU ACTITUD
SEVERA, AUSTERA, DES DISTANCIAMIENTO. LUEGO, UNA SONRISA MECÁNICA Y DA UN PASO
HACIA EL INTERIOR DEL APARTAMENTO)
Gracias, es usted muy amable.
(RECORRE EL LUGAR CON LA MIRADA )
Pienso que acerté al escoger a su persona…
Visitamos a nuestros encuestados por azar… un asunto aleatorio, como se llama
en el lenguaje técnico, pero, al pasar por la puerta de su apartamento, me
detuve y me dije: “toca en esta puerta”… No le correspondía, ¿sabe?, en este
piso el sorteado fue el apartamento 12… el suyo es el siete… Número de suerte,
cabalístico… Realmente fue como una suerte de intuición llamar a su puerta… y
veo que no me he equivocado, porque usted es el tipo de personas a quien nos
interesa entrevistar. (PAUSA) ¿Qué cómo le sé?… muy sencillo, por el aspecto de
su apartamento, este ambiente… (RECORRE NUEVAMENTE EL LUGAR CON LA MIRADA , MANTENIENDO AUN SU
ACTITUD SECA) Grato ambiente… amplio, transparente, lleno de luz y placidez,
confort, armonía… ¿Cree en el Feng Shui?… Parece que se lo hubiese hecho, se
percibe el equilibrio de energías.
Pero aparte de todo, tiene usted buen
gusto. El lugar es realmente acogedor… es todo tan cálido y al mismo tiempo tan
plácido, tan relajante… Los colores contrastantes pero en equilibrio exacto,
cada objeto parece estar en su justo lugar. Seguramente la decoración es el
trabajo de un profesional. (SORPRENDIDA) ¿no?!. No me diga que la hizo usted
mismo! Esa no será su profesión! (LO ESCUCHA) Bueno, no, no me diga cuál es su
trabajo, estoy hablando de asuntos personales y eso me lo va a responder en la
encuesta… pero, de veras, me encantan estos ambientes: informales pero con
distinción, sobrios y humanos… Masculinos, pero con su detalle sutil… (TODO
ESTO LEVEMENTE MENOS RIGUROSA)
Si, gracias, es hora de que tome asiento,
hay que comenzar a trabajar…(MIRA EL SOFÁ). Si no le molesta, preferiría
sentarme en esta silla, su espaldar es recto y firme y me va mejor para tomar
mis notas. Me gusta tener el cuerpo erguido y recto, los cojines son más para
el descanso.
(SE SIENTA MANTENIENDO UNA POSICIÓN RÍGIDA,
ERGUIDA, RODILLAS MUY JUNTAS, TORSO TOTALMENTE VERTICAL)
¿Cómo dice?… ¿Rigurosa?. Si, efectivamente,
soy excesivamente rigurosa en mis asuntos profesionales. (PAUSA) No me diga que
parezco una alemana… No tengo tipo de teutona. ¿Por mi comportamiento?… (APENAS
SONRÍE) Yo lo llamaría disciplina, seriedad… aunque ha acertado en parte. Mi
abuela era alemana y posiblemente haya heredado algo de ella… en mi modo de
ser, ortodoxo… escolástico, severo… Nos llevábamos muy bien mi abuela y yo. Me
enseñó el rigor, la ética en el trabajo, la severidad, lo estricto… Ulrrica, se
llamaba… Ulrrica Von Putten!. Y le hacía honor a su nombre: Vertical!. Pero… en
fin, perdone que le esté hablando de mi familia. No podemos desviar el asunto…
(TOMA LA TABLILLA Y
SE ORDENA) No será muy larga ni fastidiosa… hemos diseñado una estrategia tal,
que el encuestado se divierta con nuestras preguntas y no se sienta abrumado ni
fastidiado por eso de estar respondiendo cosas…. (MIRA EL SOFÁ DE REOJO) Sabe,
pero… estoy algo inquieta… (PAUSA) Si, claro… una persona tan dueña de si misma
y tan segura de lo que viene a hacer… pero… mira el sofá… (CON LLEVE TOQUE DE
EROTISMO) y hay como un ligero estremecimiento… algo trémulo… no sé!. Me inquieta…
parece que me perturbara… ¿Usted ha visto el cuadro de la Mona Lisa ?… ¿No lo
perturba, no le resulta perturbadora su sonrisa?… Igual cosa me está sucediendo
con su sofá… no quiero verlo, y mi mirada se voltea hacia allá!… No me pregunte
por qué, pero es así… perturbador. Es un sofá tan suave al tacto… tan mullido…
tan mórbido… invita a tenderse sobre él y abandonarse en sus espumas…. cerrar
los ojos y entregarse a una especie de intimidad… Relajante, una verdadera
invitación al descanso. Toda esta ambientación invita a lo personal, a lo
imaginativo. Si, una se imagina una luz tenue, unos candelabros encendidos y
música de saxo… aromas exóticos y extraños… ámbar, bergamota… jazmín de arabia.
(DEJA DE SOÑAR. PARECE RECOMPONERSE Y MIRAR DE FRENTE AL ENCUESTADO. LE SUELTA
DE UN TIRÓN LO QUE SIGUE)
Me imagino que esta sala y ese sofá lo han
ayudado en mucho las veces que ha tratado de desflorar a alguna amiguita!.
(PAUSA) (ELLA VUELVE A SER LA
MUJER RIGUROSA Y HABLA SECAMENTE)
No se asombre. No tiene delante de sí a una
mujer ingenua y mucho menos a una encuestadora pacata… Le hablo con cierta
propiedad por la experiencia que me ha dado mi oficio. De tanto visitar casas
ajenas, he ido descubriendo los distintos ambientes y sus diferentes usos… un
ambiente familiar, uno profesional, un consultorio, una oficina… en fin…
tantos!… Y este no cabe en ninguna de esas clasificaciones. Yo diría que este
es un ambiente amatorio. ¿qué por qué lo digo?… Por la textura de las telas,
del tapizado, de las cortinas… sus lámparas que dan luces indirectas, la
alfombra acogedora… Identifico todo, desde el semicuero del proletariado, hasta
la sofisticada butaca de gobelino o de seda que distingue al profesional
progresista… Y se ve que esta decoración interior no se debe solamente a
simples motivos arquitectónicos y ornamentales… hay algo más…(PENSATIVA.
INTENSA) se percibe algo más… sensualidad… yo diría que hasta cierto morbo.
¿Qué por qué digo eso?
Bueno, mire, primero porque soy muy
observadora. Otras encuestadoras entran y ni siquiera miran la silla donde se
sientan, se limitan a preguntar y escribir. Yo no…. (SUAVE) En segundo lugar,
porque posee usted un “touch” mundano que es muy difícil de disimular!… El
glamour se sota, se percibe como un aroma, como un bouquet. La clase, la
distinción, el “charm”, son cosas que emanan involuntariamente, sin que usted
las obligue… (INSINUANTE) al igual que emana el sex-appeal. (PAUSA. TRANSICIÓN.
EL ASUNTO SE VA PONIENDO TENSO. ELLA RECUPERA NUEVAMENTE SU ASPECTO SEVERO)
Sí, soy universitaria, diplomada en
Administración. Quiero hacer un post grado en estadísticas. Me encanta el
marketing… en fin, estas cosas… (LO MIRA) si, ya sé que una encuestadora no
necesita estos títulos ni esta preparación, pero… déjeme que le explique… Hago
este trabajo porque me pone en contacto con la gente, yo misma extraigo el
material y lo proceso luego en el ordenador; y no es igual que recibir las
planillas de manos de una empleada sin saber de dónde provienen ni cómo era el
físico de la persona entrevistada. Detalles, detalles, ¿comprende?. Es que yo
soy una mujer esencialmente activa y perceptiva… (SE DETIENE) Caramba, usted me
va a perdonar, le estoy robando su tiempo y no he hecho otra cosa que hablar de
mi persona…(MIRA EL SOFÁ Y SU VOZ SE DESMADEJA) y de ese sofá… que me sigue
inquietando profundamente! (RESPIRA HONDO)
Creo que llegó el momento de concretar.
Vamos a nuestro asunto, la encuesta; no quiero hacerle perder más tiempo con mi
charla, así que mejor comienzo a formularle las preguntas.
(SE DETIENE Y ESCUCHA UNA FRASE AMABLE DE
SU INTERLOCUTOR QUE LA
HACE DEPONER SU ACTITUD SEVERA)
Gracias, es usted muy gentil. ¿se da
cuenta? No se trata solamente del ambiente que ha creado sino de su propia
persona que resulta realmente encantadora. Con qué suavidad ha pronunciado lo
que me acaba de decir!… Mundano y sutil.
Un hombre seguro de si mismo, mundano, pero
lleno de sutilezas y con el tacto exacto para tratar a una dama y desarmarla!.
Sabe usted manejar de manera muy tenue, perspicaz y aguda los elementos más
disímiles.
¿sabe?, me está motivando mi curiosidad,
está haciendo volar mi imaginación, me obliga a pensar cosas… qué de cosas,
caballero… Dígame, ¿de qué signo es usted? (PAUSA)
Ah, conque prefiere que lo adivine?! . Pues
verá, no me va a costar ningún trabajo porque soy una verdadera fanática y
experta investigadora del zodíaco, los astros me fascinan, soy toda una
autoridad en eso de los horóscopos y las asociaciones astrales. (EUFÓRICA)
Pero, claro que creo en eso firmemente!. Los astros son quienes determinan
nuestras vidas. Si la luna que es un simple satélite pequeñito, puede modificar
las mareas, que no podrá decirse de siete planetas y todas las conjunciones.
Por supuesto que no hablo del horóscopo que aparece todos los días en los
periódicos, no, eso no, eso es una farsa colectiva. Alguien que se pone a
escribir cosas…” Ventura personal en los negocios, buen momento para
inversiones. En el amor, el monstruo de los celos te ronda. Suspicacias,
rupturas… (CON VOZ FRÁGIL) Mal momento para las finanzas. Venus aumenta tu
capacidad de carisma pero no te arriesgues con hombre blanco de bigotes”… (RÍE)
Por favor!… una mecanógrafa puede hacer semejantes disparates. Yo me refiero a
un estudio serio de las influencias planetarias y las características
zodiacales. Tu signo, el ascendente, las diferentes casas, el planeta regente,
en fin, todo el juego de conjunciones y de coincidencias fantásticas que te
ofrecen los planetas… la fuerza de Neptuno, las pesadas cargas de Plutón.
(PAUSA) pero, claro que es cierto!… Yo lo he estudiado muy seriamente y he
podido comprobarlo. Yo puedo elaborar una carta astral y hacerle su horóscopo.
Jamás me he equivocado en lo que leo en el zodíaco, porque hay que entender que
no son predicciones, sino que está todo escrito por los astros. Le juro que no
salgo de mi casa sin consultar la posición de los planetas en mi signo y ver
qué me determinan, así conozco por adelantado las posibilidades de éxito o
fracaso!. (LO MIRA UN MOMENTO)
De manera que usted es escéptico, no cree
en esas cosas!. Bien, a lo mejor comienza a pensar lo contrario cuando yo le
adivine su signo. (PAUSA) por supuesto que puedo saber de cuál signo es usted!.
(PAUSA) ¿El mío?… Adivine usted… es fácil de descubrir, aunque sea por
intuición… (PAUSA) ¿No sabe absolutamente nada de astrología?… Bueno… si me lo
permite, vamos a jugar un momento. Le aseguro que le va a resultar divertido y
terminará interesándose por el asunto… y hasta puede que quede sorprendido. ¿se
atreve?… Perfecto, déjeme ayudarlo entonces. Comenzamos con el mío. Voy a darle
algunas características y usted tratará de ubicarme.
(ELLA SE LEVANTA Y COMIENZA UN JUEGO
DIABÓLICAMENTE ERÓTICO)
Le doy un ejemplo: las de Sagitario son
inconmovibles y a veces ni un huracán logra sacudirlas, pero cuando le dan
ganas tienen orgasmos que son difíciles de olvidar. A veces quieren a uno pero
le echan piernas a otro. Y las que parecen tímidas son peores porque esas,
cuando arrancan, no las para nadie… Las de Piscis son de naturaleza fría, son
pegajosas como los vampiros, que se te pagan por todas partes y te dan
chupaditas. A veces parecen unas perritas falderas y se ponen medio
fastidiosas. A la hora de fajarse se cansan rápido, declinan. (TRANSICIÓN) Las
de Acuario son algo convencionales, normalitas ellas, correctas, calculan sus
pasos antes de saltar el charco, para ellas es una gran cosota un ratico arriba
y un ratico abajo o sea, que rara vez las vemos inventando posiciones… Las de
Leo son altaneras y desdeñosas, pero de que les gusta, les gusta. Se derriten
cuando una sobredosis le invade la frontera, les fascina un botellazo y no les
importa la cortada ni la cicatriz. Pero cuando agarran vuelo, a veces hay que
darles su leñazo para que comprendan que ya se cerró la ronda….(SENSUAL) las de
Escorpio son la novena sinfonía de la sexualidad. Satanás vestido de mujer y
después que han pasado por varias manos tienen encima un olorcito a verdugo
divino!. Son una cosa así como apriétame, revuélcate conmigo por el tierrero y
salpícame tu delirio en mi violencia. O sea, duro conmigo!. Cuando le atizan el
fogón, las brazas salen encendidas, los carbones no se le apagan… o sea, que
pertenecen a los bajos fondos del erotismo zodiacal… Cuando se acuestan en una
cama, quieren decir que llegó la hora de la perversidad y la barbaridad y se
disparan como una bala… ah, y el hombre de Escorpio! Fuego, Eros y excesos!.
Ponzoñoso, arañudo, se te trepa por todas partes… esa ponzoña erguida que
necesita clavetear y picar profundo! Gozones, fumones, te penetran hasta los
huesos y para colmo tienen una poderosa artillería de recursos verbales!… hay
que emprender una larga carrera para ablandar las “durezas” del… corazón… de un
escorpio… (RETOMA SU POSICIÓN NORMAL, CASI INDIFERENTE) y las de Leo… bueno,
ellas son loquitas. Algunos hombres dicen que son las más ociosas y se ponen a
inventar cosas que no le salen muy bien porque no son morbosas. Bien locas,
pero inexpertas. Les gusta comerse la mantequilla ajena y les fascina un jamón.
Dicen las malas lenguas que son mejores arrodilladas que acostadas… (MIRA
SONRIENTE A SU INTERLOCUTOR) Bueno, allí tiene usted el panorama. Uno de esos
es mi signo.
(PAUSA. COQUETEA CON GESTOS Y MIRADAS MEDIO
INGENUAS HASTA QUE, BAJANDO LOS PÁRPADOS SUSURRA ENTRE DESVANECIDA Y MORBOSA: )
Soy Escorpio!…
Tenía que haberlo adivinado… o al menos
haber intuido. (TÍMIDA) Escorpio, pero con ascendente en Virgo. (PAUSA. SONRÍE
UFANA) No, nada de eso. Me limito a ejercer la virginidad sólo con el
ascendente de mi signo!. Es decir, soy señorita pero no virgen. (PAUSA) ¿No
comprende?. Ser señorita no es un estado sexual… le explico.
¿Se ha fijado usted en los créditos de las
viejas películas norteamericanas, si, las que era protagonizadas por las
verdaderas estrellas, Marilyn, Elizabeth Taylor, Joan Crawford, Ava Gardner…
¿Se acuerda como anunciaban los mismos? “El vestuario de Miss Taylos”… “El
Maquillaje de Miss Davies”… “los peinados de Miss Fonda”… etcétera, etcétera.
Siempre “Miss”, señoritas, aunque tuviesen cinco divorcios a cuestas. Bueno, yo
soy algo similar con respecto al sexo. Siempre que se me mencione, habrá que
hacerlo en el tono de “señorita”, al igual que las Stars Sistems de Hollywood.
No, no me he casado. Y la verdadera causa
es que… perdone que le sea tan franca, pero el motivo es mi temperamento… Eso
de las escorpio: Los carbone en el fogón, la perversión, el olorcito a verdugo…
Y es que al igual que ciertas plantas, necesito riego y abono permanente… y no
quiero correr el riesgo de lanzarme a un matrimonio sin la garantía comprobada
de tener un excelente jardinero. No vaya a creer que padezco de excesos de
lascivia, no!… Fíjese, es una historia extraña… (COMIENZA A RELATAR DE LA MANERA MAS NORMAL
POSIBLE, CASI COMO UNA NIÑITA) Todo comenzó después de mi primer orgasmo
“plural”… o sea, “compartido” o sea, con otra persona… porque orgasmos plurales
también había tenido yo sola, porque soy multiorgásmica, pero esta vez lo
plural fue porque se hizo con otra persona. Bien, después de ese orgasmo, me di
cuenta de que tenía que estar en permanente actividad… Y es que, aquí entre
nosotros, lo que ocurre es que padezco de un mal… que se me ha hecho crónico…
Una enfermedad muy particular: “sofocación de la matriz”… No sé si me
comprende, es igual que cuando usted siente como un ahogo después de subir el
Ávila o hacer Aeróbic, siente como una ausencia aquí dentro de oxígeno… o ese
vacío tan desagradable que se siente en el estómago después de un largo ayuno.
Pues eso mismo siento yo… (SEÑALA CON LOS LABIOS SUTILMENTE) Pero por allá!…
(TRANSICIÓN. SE LEVANTA ORGULLOSA)
Claro que al principio me estudié muy bien,
me observé, no sin cierto asombro y hasta llegué a asustarme, pero el mismo
sofoco me obligó a perder los temores y los pudores y me lancé! Por la calle
del medio! Eso sí, con la cabeza bien alta.
(TRANSICIÓN AMABLE)
pero, ¿por qué no me dice algo de usted?…
Recuerde que estamos jugando y ahora me corresponde a mi adivinar su signo.
Pero, de cualquier manera, como realmente lo que vine fue a encuestarlo, no sé
si deba limitarme a mi trabajo o… usted quiera seguir jugando… (INSINUANTE) y
pueda tomarme esta pequeña licencia.
(PARECE COMO SI LO ESCUCHASE ATENTAMENTE.
CON EL GESTO HACE NOTORIAS Y DIFERENTES REACCIONES LLENAS DE PICARDÍA Y DE
COQUETERÍA)
No!…
Oooohhh!…
¿Seguro?. (RISITA CONTENIDA)
No puede ser!.
Así que usted se considera viril, gozón,
sibarita, lascivo, generoso, arrogante y promedia cuatro!…
Caramba, caramba, caramba. Qué
interesante!.
Si usted mismo se juzga arrogante, ese debe
ser el rasgo que impera en su personalidad… pero es de lascivo con cuatro de
promedio me llama la atención… (PAUSA. ALGO INQUIETA Y MEDIO ACALORADA POR UNOS
SEGUNDOS) Y el sofá… el sofá me sigue perturbando, mi querido señor… no sé
siento una cosa!… (SE ABANICA. SE RECOMPONE). Perdone…
Ahora, dígame una cosa… ¿sexualmente?…
(REACCIONA CON ASOMBRO) Lujurioso!… Vaya, vaya, vaya!
Estoy por creer que su signo va tomando la
forma de un animal poderoso… algo así como un semental,
(PAUSA. SE TORNA ERÓTICA, INALCANZABLE)
Usted tiene que ser un Tauro! (TRANSICIÓN.
CELEBRA CON RISAS)
Ah!… Ah!… Ah!… ¿no le dije?. Yo sabía!. Yo
sabía que no me iba a ser difícil adivinarlo!… Con que, un Tauro. (SE PASEA
MIRÁNDOLO) Tauro!. Los hombres más viriles descienden de Tauro!. Y sus mejores
acoplamientos son con las hembras que tienen su casa del amor en Venus… (TODA
SENSUAL)
Y yo tengo mi casa del amor en Venus.
Si usted supiera la casa de Venus que
poseo!…. Toda una mansión campestre!… (EN FRANCO ATAQUE) Además, adoro a los
Tauro por sus extravagancias en el amor.
Sólo una Escorpio con ascendente en Virgo y
su casa del amor en Venus, puede apreciar en toda su “profundidad” el “grueso
calibre” y las dimensiones de un Tauro!.
UN LARGO Y EXTRAÑO SILENCIO.
DE REPENTE, ELLA TOMA LA LIBRETA , ALGO INQUIETA Y
SE DISPARA A HACE LA
ENCUESTA COMO PARA SACUDIRSE DE LA SITUACIÓN QUE HA
CREADO Y EN LA QUE ELLA
MISMA SE ENCUENTRA.
Caramba, creo que le he hecho perder
demasiado tiempo. Vamos a concretarnos a las preguntas, amigo Tauro!. Necesito
saber qué clase de refrescos prefiere: ¿bebidas gaseosas, agua mineral o
bebidas energéticas?… (SE DISPARA CON LAS PREGUNTAS)
¿las prefiere en latas o en botella
plástica?
¿prefiere la dieta de los carbohidratos o
la antidieta?
¿Ha llegado a comprar por Internet o por el
sistema de ventas de televisión?.
¿Compra en abastos o en supermercados?
¿Está conectado a Internet? ¿Con cuanta
frecuencia envía E-mails a sus amistades?
¿hace usted Jogging o practica el Spinning?
Qué tipo de licor prefiere: Whisky, vodka…
vino tinto… Claro, vodka… para la intimidad… Vodka finlandesa y Ruso Negro…
realmente usted es un hombre cool. (SUSPIRA ERÓTICAMENTE) por supuesto gin
tonic electrizante!. Qué casualidad, esas son también mis bebidas favoritas.
Qué cantidad de coincidencias tenemos.
SE CORTA SORPRENDIDA COMO SI EL TOCASE
ALGUNA PARTE DE SU CUERPO, ELLA ENTRA NUEVAMENTE EN SU FASE DE RIGOR ALEMÁN)
Veo que usted, aparte de arrogante es un
hombre osado!
Qué hace usted tocando mis pezones!?
Me parece que yo no le he dado pie para
eso! Y mucho menos para que se haya embalado a semejante velocidad.
SE LEVANTA DE LA SILLA. SE ARREGLA UN
POCO Y ARREMETE.
Ese sofá realmente me ha desequilibrado.
Voy a tener que sentarme en el para guardar las distancias…
SE SIENTA EN EL SOFÁ. EL PARECE SENTÁRSELE
AL LADO.
¿Se va a sentar aquí conmigo?
Espero que no toque ni la tela de mi
vestido… pero bien, ahora que está cerca, quiero aprovechar para preguntar algo
más, ajeno a la encuesta. Míreme de frente… Obsérveme el rostro… ¿no nota usted
cierta palidez en mis mejillas a pesar de la sofocación que ha tratado de
provocar en mi con sus manos?… ¿No ve algo así como una languidez de fin de
siglo?
Pues bien, ese es el comienzo de la
dolencia. Primero un leve quebranto que va subiendo hasta convertirse en una
fiebre delirante que hace estallar los termómetros. (EUFÓRICA Y LUEGO
SORPRENDIDA)
Señor! ¿ha seguido usted tocando?
Espere un momento, pero, ¿qué hace? (SIGUE
EXPLICANDO)
Es la fiebre la que me obliga a procurar
esa medicina donde sea y no la razón!. Que no se me culpe por nada de lo que
ocurra!. (TRANSICIÓN)
Señor… pero, ¿qué ocurrencias tiene?.. ¿por
qué no tranquiliza sus manos que va a terminar alterando mis nervios?
(ENTRE SORPRENDIDA Y MIMOSA)
Ay, señor!
Oh, señor, pero qué agradable sorpresa!… ¿a
dónde ha llevado mis manos?… No, no quiero ver.
(COMIENZAN A DECRECER LAS LUCES)
Oh!… Oh, pero, ¿qué objeto tocan mis manos
que no ven mis ojos?
Realmente… realmente me tiene sorprendida.
Ah, pero no crea usted que va a apagar mi
fuego con unas cuantas gotas!.
Va a encontrarse con una hoguera que
necesita cantidades impredecibles de líquido para extinguirse.
Señor!… (BAJITO) Ay!… Ay!.
Oh, señor!…
Oh!. Ooooh!… OOOOooohhh!.
Siento que la largura de Tauro está
entrando en la casa de Venus!
Pero señor, se nos termina el tiempo de la
encuesta y no me ha dicho lo que le gusta!
¿esto?… ¿Así?…
Yo le pregunto por otras cosas!. Dígame lo
que le gusta!
Por favor, Oh, señor!…
Señor… ay! Oh!
Ohhh… (DESFALLECIDA)
OSCURO.
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